Réflexion d'après midi terne et moche

J'ai fusillé du regard un de mes patrons.

Il s'est permis de m'appeler sa belle pitoune de secrétaire devant nos clients. Au moins s'il ne se la replaçait pas en même temps qu'en me le disant. Quand je dis replacer, je parle de se replacer le paquet de sa main gauche dans ma face...

Hey, yo, scuze moi Big, mais first je suis pas ta secrétaire mais bien gestionnaire de projet, puis deuxièmement ta jamais pensé à te décrotter la moustache qui ressemble à un champ de composte! On s'entend que je tiens à conserver mon emploi, j'ai gardé ces mots là pour ma frustration intérieure.

C'est quoi y pense que je vais baisser ma jupe pis aller me frotter sur lui!

J'ai imaginé la fixation furtive de l'espace temps.

J'ai eu envie de faire parti d'une des hallucination de Hunter. J'ai envie de communiquer avec les sens qu'on négligent. Mais bien sure pour y arriver, je devrais me claquer 3 ou 4 caps d'acide, avoir une décapotable et filer direction Las Vegas. Quoi que l'image des chauves souris géantes m'attaquant sur la route ne me plaisait guère. Fuck les drogues, je suis au travail anyway.

Je me suis mis à fixer la croix de Jésus en haut du mur du bureau voisin.
Lets get high on Jesus.
Ma mère m'obligeait à écouter des cartoons chrétien des veggietales, des légumes super héros qui prônaient dans la joie des morales complètement absurdes:

I always get high on Jesus.

WTF?
C'est quoi mom tu penses sérieusement que je vais rouler avec des pages de la bible, j'ai plus de sens que ça quand même.
Je voulais pas lui avouer que ma tentative m'avait fait tousser pendant au moins 20 minutes.
La colère de Dieu, sûrement.

Mon univers de travail terne, quasi sans vie, voulait me faire fuir sa réalité!
It smellZ an afternoon off!