Pot pourri....Ou comment piler sur un caca diarheux, glisser, se péter le front contre la porte du garage,tomber et se relever la main dans le caca

Je n'ai pas trop les idées adjacentes, disons qu'elles sont discontinues, elles s'entremêlent en plein de petits bouts de textes inachevés. Mon blitz de pot pourri, les mots s'amusent dans mon rire....potpourri, potpourri...hihihi

Dimanche à 18h35h...


Je sais pas ce qui me blesse le plus. De savoir qu'il faut que je tranche sur mes valeurs ou le commentaire qui m'a involontairement blessé.

Des fois, ça pèse vraiment d'avoir à tjrs faire face à tout ces questionnements et d'être constamment déstabilisé par la vie. J'essaie pour le moins d'être forte pcq je sais que je le mérite. Que si je dois affronter tant d'épreuves, c'est pcq c'est ce que ma vie a choisie pour moi.

Je suis vraiment pas défaitiste ici, c'est ma réalité dont je vous parle.

Mais, pourquoi découvrir qu'une personne t'écarte de sa vie, par peur qu'il puisse t'arriver encore des problèmes de santé, peur de te voir souffrir et petre mourir. Fuck c'est injuste. Ça me blesse profondément et ça me réduit à quoi!? Comment, dois-je me sentir? Comme un fardeau, à demi-entière, une condamnée.


Samedi..plus tard

Je regarde par le trou de la serrure. Ébauche 1.....débauche


Et voila, c'est un peu comme un sentiment longtemps retenu. L'étroitesse de cet accès, ne me gêne pas du tout.

Je sais qu'elle me regarde, et vous voyez, je suis excitée au plus au haut point.
Je sens le bout de mes seins se durcir. Et c'est en partie de sa faute.


Un peu plus proche,il y a ce bel étranger qui s'est filtré dans l'imagination de mon histoire.

Sans le savoir, à chaque sourire, je transperce.
Je me décide rapidement, je m'approche de lui.


Je sais, ça m'a pris du temps, c'est pcq je suis timide..


Ma main frôle le bout de ses lèvres. Ses deux mains sur mes hanches, avec aucune subtilité sa main glisse sous mon chandail et l'autre presque imperceptible se dépose sur mes fesses.

Je ne m'ai jamais sentie aussi vivante.
Son souffle s'étendait sur l'étendue de mon corps.

Ah non, sti chu dont ben gelée, pas une autre histoire de CHU!
Tssss....je me suis jurée une sobriété sexuelle, oui oui comme celle de notre défunt célibataire! Alors que cela soit, je suis tof.

Je reviendrai avec un autre texte....

Dimanche,,, très tard...Flash back du jeudi,,,,

Jeudi, putain qu'on étaient soûles. Putain, finalement que MOI j'étais soûle.

Rewind.....

On devait se rejoindre en face du cinéma, jusqu'à la tout se passe bien. Comme toujours, nous sommes folles de joie de se voir. Bon j'achète mon billet dans la machine...un peu plus tard j'ai du men acheter un deuxième(ticket) pcq j'ai juste pris mon papier de reçu la premier fois. lol, ouais je sais, ça c'est tout à fait mon genre.

Divagations d'une pleurnicharde...au mois de mai je crois....

Je m'appartiens.
Je suis en rémission depuis maintenant moins de 2 ans.
Lorsque j'étais malade, j'avais un coeur léger, un pied pesant, des pensées qui quittaient mon corps pour se fondre dans un néant de déraisons.

Le vide s'est installé dans mes yeux, et je m'appartenais de plus en plus. Me réduisant a être une statistique de plus sur leurs échelles .Je voulais qu'on brûle mon corps, fuck la science, fuck l'avancement de toute façon je n'y serais plus pour en bénéficier. J'étais fatiguée de les entendre parler. Qu'on me laisse rejoindre les portes du paradis en fukin' paix....

Je me suis arrêté de parler, j'ai arrêté de manger, j'ai même tenté avec un de mes tubes qui reliait ma maladie à leur machine de commettre le suicide le plus stupide au monde, mais en vain. J'ai abandonnée comme une lâche.

J'ai été sous haute surveillance, j'ai comme on dit pété un plomb contre la vie.

J'ai cru voir à plusieurs reprises des sphères lumineuses jonglant dans ma vision. Ma mère me disait que c'étaient mes petits anges protecteurs.

Plus les jours passaient, plus mes hallucinations se multipliaient à un point tel que je me mis à gratter sauvagement l'intérieur de mon oeil et perdis la vue pour près de 3 semaines. Je ne pouvais plus prendre de marche, le risque était trop grand que j'essaie de défier la gravité des escaliers.

Et je ne supportais mes yeux exposés au soleil. Ma vie, elle me puait au nez, je devais la détester encore plus que je me détestais.

Et vous pouvez comprendre qu'à ce stade, j'étais passée experte en dénigrement de ma propre personne.

Je chutais délibérément vers ce grand trou et je m'en calissais.

La douleur prenait une ampleur insupportable. Plus je supportais, plus je souffrais.

Il est normal qu'on ressente le besoin d'en finir lorsque notre corps manque à l'appel. J'étais devenu un malheureux boulet à mon âme. Et je voulais me débarrasser de ce corps trop lourd.

J'ai vraiment cru être prête à partir.

J'ai élaboré des plans dans ma petite cervelle malade, prendre en otage une des putain d'infirmière pour qu'elle me débranche de tout et qu'on me laisse crever en paix. Me disant habile avec la manipulation, on finirait par me prendre en pitié caliss.

Je me suis même pratiquée dans le mirroir...lol...en y repensant, je sais pas pourquoi je faisais ça.. C'est completely absurde.hihihi

Un mois plus tard après avoir écrit ce texte, j'ai été diagnostiqué avec des kiss sur les ovaires, je dois passer une biopsie...

Une coco exposant 4 positive! J'ai fait le pari avec Dieu, je lui ai chuchoté tout bas,,,,,,

PAS GAME!

Une minute réfléchi ce samedi...

Beaucoup de personnes, nous trouvent too much, trouve qu'on en met trop, qu'on beurre épais, qu'on est exubérante. Qu'ont boit trop....qu'on ait des grosses hornyhorseZ....Tout ce qui vous vient à l'esprit, on doit fiter un peu dans toutes les catégories...

Je répond: Pirouette cacaouette!

Quand je parle de nous, je parle de moi et ma meilleure amie.

Évidemment.

Notre relation est accentué d'amitié amoureuse!On s'aime, on se le dit, on se le répète pcq c'est important de se garder privilégié l'une à l'autre. On a réussi à survivre à de gros orages.

NOtre vie, nous l'a barbouillons sur les bouts de texte de blog.

Ensemble, ce n'est jamais gris, fuck le gris, c'est dark blue puis magenta! Nous n'avons nul besoin d'entre 2.

Enough. Got to think...

Serre-moi de Tryo.

Embrasse-moi dessus bord Viens mon ange retracer le ciel J’irai crucifier ton corps Pourrai-je dépunaiser tes ailes Embrasser, te mordre en même temps Enfoncer mes ongles dans ton dos brûlant Te supplier de me revenir Et tout faire ô tout pour te voir partir
Viens ! Emmène-moi là-bas Donne-moi la main que je ne la prenne pas Ecorche mes ailes envole-moi Et laisse-toi tranquille à la fois
Mille fois entrelaçons-nous Et lassons-nous même en dessousSerre-moi encore serre-moi Jusqu’à étouffer de toi
Il y a des salauds Qui pillent le cœur des femmes Et des femmes qui n’savent plus trop D’où l’amour tire son charme Papillon de fleur en fleur D’amour en amour de cœur Ceux qui n’ont qu’une étoile Ou ceux qui brûlent leur voile
J’aime tes larmes quand tu aimes Ta sueur, le sang rendons-nous amants Qui se passionnent et qui saignentJ’aime quand mon écorché est vivant Je ne donne pas long feu A nos tragédies, à nos adieux Reviens-moi reviens-moi Tu partiras mieux comme ça A force de se tordre On en finirait pas se mordre A quoi bon se reconstruire Quand on est adepte du pire Malgré nous malgré nous A quoi bon se sentir plus grand que nous 2 grains de folie dans le vent 2 âmes brûlantes 2 enfants
Il y a des salauds Qui pillent le cœur des femmes Et des femmes qui n’savent plus trop D’où l’amour tire son charme Papillon de fleur en fleur D’amour en amour de cœur Ceux qui n’ont qu’une étoile Ou ceux qui brûlent leur voile
Embrasse-moi dessus bord Viens mon ange retracer le ciel J’irai crucifier ton corps Pourrai-je dépunaiser tes ailes Embrasser, te mordre en même temps Enfoncer mes ongles dans ton dos brûlant Te supplier de me revenir Et tout faire pour te voir partir
Viens ! Emmène-moi là-bas Donne-moi la main que je ne la prenne pas Ecorche mes ailes envole-moi Et laisse-toi tranquille à la fois
Mille fois entrelaçons-nous Et lassons-nous même en dessous Serre-moi encore serre-moi Jusqu’à étouffer de toi Serre-moi encore serre-moi Jusqu’à étouffer de toi Serre-moi encore serre-moi

How to not make controversy

Comme toute bonne bloggueuse princesse qui se respecte, je dois absolument vous présenter ma conseillère de vie, une chienne adorable. Elle m'a toutE appris. C'est grâce à elle que je suis une femme tout à fait éclairée..

C'est avec toute la sincère, irréfutable vérité, que je vous présente ma conjointe de vie, Charlotte:

imaginé VOUS: THE EYE OF THE TIGER en background....ou enfin petre pas non plus...

AVEC elle tout est sleePch et splashezZ...

Ah sacré charlotte, ce qu'elle est suave.....J'intelligence tu seule!..Son slogan de vin. OUais est spéchiale de même, elle.

Nous on aime se plaindre que tout les hommes ne sont pas assez hot pour nous, mais d'une super humble façon. On le sait que c'est pas de leur faute,quand même!

Chère gambadeuse, souriante,

Grande, grande, grande, grande Copine!

On fait de grandes choses ensembles, on écoutes loft story tout le temps.Henhan!

Oh wow, on écoute 10 choses que je déteste de toi tout en se faisant des clins d'oeil.;);O...

Elle porte si bien le rouge, des fois je lui mets des petites talons rouges et elle marche on croirait ginger spice mais pas en rousse.

On trash sur des chanteuses enragés tout en sautant sur mon lit en t-shirt blanc et en petite bobebette rose brodés avec nos noms dessus..ouais c'est à se point que je la qualifie comme une top copine....hihihi.....Nous on est triste qu'Heat Ledger soit mort, ouioui, t'ai trop cute pour mourir, maudite marde!Je suis toute emotioNAHL!

Nous on connaît la règle: si t bloggeuse pis tu t'expose, t vraiment queuhne (CONE). Mais on aime pas la respecter. Elle ou elles...

Nous ne sommes pas des jalouses...hihiihi.. mais de qui?Les autres dont droles... Avec des assets comme les nôtres,...hihhi...

Elle me regarde faire mes récitals de jazz, puis elle me trouve supère de me pitcher partout comme une dérangés qui décortiquent chacune des émotions, Je l'entend me dire: Wouffowouofff...............................................Ben la, c'est notre jargon secret, tsé si je vous le dis sa l'aurait pas la même trop spéciale effect trop peu probable sensation...ben que je voudrais qu'il esplande, oui c du finland, genre.

Nous on sait pourquoi chaque joueur d'hockey ont un numéro sur le dos entk c'est vraiment compliqué cte théorie la...J'ai pas choisir sur quelle couleur j'allais l'écrire encore...

Ayoye, quand on a mal à la tête, on sait que c'est pcq notre petit lutin de tête, s'est cogner les pieds sur notre super puissante paroi solide de cerveau..On le sait que quand l'autre utilise l'expression: C'est mon petit doigt qui me l'a dit...Meuh! on le sait que le petit doigt y parle pour de vrai dans le fond, mais juste pas au bonne personne...

Elle a le don de me faire rougir elle, elle, ellle........Oh quelle naïve sportive qui se court toujours après pcq elle est sure que sa queue est EVIL...des fois je la trouve nounoune.

Je le jure.

Mannequin de bobettes sans jambes

Éclairage aveuglant, j'ai les fesses bien serrées qui grelottent, elles chantent jingle bells,hihi, je sais pas trop pourquoi c'est encore moi qui sert de cobaye. La partie exhibionniste en moi voudrait seulement être enroulée dans 50 couches de laines. Putain y fait don ben frette dans le studio.

Aller CoCo, laisse toi aller.

M'en t'en faire, ya ton éclairagiste qui me matte le cul, j'ai les lèvres presque bleue. J'ai la chatte à découvert en dessous des petite culottes transparente noire.

Je créé un soudain silence inconfortable...

Bon laissez la faire, ah chiale tout le temps, mais c'est avec cette frustration que j'ai mes meilleures photos....On part tous à rire.

C'est ben pcq je t'en dois une. Je déteste les photos et voilà c'est ironique.

Il y a des va et viens dans le studio et j'ai les pensées vraiment loin. Je me détache.

Flash, flash....je fais ce qu'on m'ordonne. My mind is in disturbia.

Non, non......J'aime pas le décor...on change le set...

Quoi?!...Fais mon confiance, le décor ne thabite pas comme je le voudrait....On enlève tout, vient on va sur le mur blanc au fond. Puis on n'y est...il examine moi je suis là presque nue. Tu portais pas un foulard? Ouais, le violet-noir...et?! Je reviens..

Il, avec l'aide de son asistante, tente de créer un décor avec un mur blanc, un foulard et une coco, je veux te percevoir, pénétré ton élément. Je vais te raconter une histoire et laisse ton physique inspiré mon flash..

Imagine toi en amour, imagine que l'homme qui t'aime te regarde, il te trouve belle pcq se perdre dans tes grands yeux, lui fait oublier. Il se laisse ensorcelé et toi tu le séduit avec ton air désinvolte, tu respire la beauté de cette scène, c'est vertigineux. Ta conscience se repose, tu te souviens à ce moment les regards déjà échangés, tu figes.

If you want to, i can save for you, i can take you away from here. So lonely inside, too busy out there. All you wanted was somebody who care's..

Manue avait sorti la guitare et tout le monde fredonnait...

Fais ta coquette...flash, flassh....

November was just not my season...

Omg its so beautiful when the boy smile's, maybe ill just write about it...

Comment donner de l'émotion en sous-vêtements tout en étant crédible....Je ne crois pas vraiment avoir déjà été réellement en amour, je n'ai pas cette essentielle. Elle ne m'a jamais trouvé en fait...

Alors je devais surtout ne pas être heureuse et je ne devais absolument pas sourire....
Et moi tout ce que je voulais faire c'est de sourire, de rire fort...


REspire la sexyness, tu es forte...flash. flash.

J'ai reçu par courriel quelques images de ma séance.

Ah ok, mes jambes ont été coupées du montage.

J'appelle mon ami car le résultat n'est vraiment pas à ce quoi je m'attendais...
Jimbo, c'était pas pour des sous-vêtements en gros plan?La c'est moi le point mire dans les photos??!

Et avec sa voix très gay: Ah oui c'est vrai, je t'avais dis ça en..

Ben c'est pas tout à fait pour sa que j'avais besoin de toi...
Fâche toi pas....Si je te l'avais dis tu m'aurais dit un gros non caliss...

Son travail d'art visuel s'appelle : Sexe en définition.

Tu m'utilise pour un de tes projets porns?Bâtard JIM! Je lui laisse la chance de s,expliquer..
Ce que j'ai cru comprendre, je devais d'écrire le fantasme matinale d'automne d'un homme....
Bon après 25 minutes d'engueulades, il me cri: Arrête de crier..Pis regarde comme du monde les photos, bâtarde! Je trouve sa trop intime, JIM!

J'ai raccroché et voilà, maintenant je blog la dessus...Je vais à l'extrême, hors de ma zone de confort, je vous les montre....

C'est ok.

Qu'est ce qui peut arriver de pire.
Je viens de perdre ma job dû à l'économie. J'avais en tête un ou deux jours de dénies, une crise de larmes, une séance de questionnement, beaucoup de repos...

La vie est tellement bizarrement faite. J'étais prête à rentrer dans une phase déprime. Mais je n'y arrive tout simplement pas. Presque 2 heures après avoir ramasser toutes mes truc dans mon bureau, au resto avec roxanne, mon agente m'appelle pour me dire qu'elle a quelque chose pour moi. Euh, c'est pcq je savais même pas qu'elle était au courant. Je corresponds parfaitement au profil recherché. Pas besoin d'entrevue, mes références
parlent pour elles-mêmes. Je commence lundi.

Je vis une paix incroyable à l'intérieur, elle ne blesse pas, elle n'a pas peur, elle sait garder la tête bien haute. Ma vie continue, comme les sourires qui apparaissent et qui s'accrochent au bout de mes lèvres, il faut les laisser aller et apprécié. La vie m'a déjà pris beaucoup, mais je dois la saisir davantage. Elle me connaît forte ma vie, elle me fait basculer et je trébuche mais à travers la maladie, les échecs, je suis redoutable et ça, elle le sait.

Je ne sais pas si chaque chose arrive pour une raison, si elles ont une raison d'être. Rire.

Toudelidou

Toudelidou....

La journée est déjà longue au travail avec seulement 2 heures de sommeil dans le corps. Pour une fois je chialerai pas que j'ai rien à faire.

Notre soupé du Bitch Crew était vraiment génial, une bonne fondue chinoise, 2 bons vins rouge et mes 3 meilleures amies, je n'aurais pas pu demander mieux. C'est fou comment en partageant nos tracas de la vie, on se rend compte qu'on est pas si pires. J'ai finis par dédramatisé ma situation.

Je me demande: Si j'aggraphes mes paupières à mon front, mes collègues remarqueront-ils une différence?! Je vie en ce moment sur les pichnotes que je m'afflige pour me garder réveillée.

Je suis à moité là. Ouin ben, quand tu y penses tu peux pas être à moitié à une place...Ouff non je m'attarderai pas le dessus.

Ouais, pourquoi ai-je une gueule de bois?
AHA! Pcq hier nous sommes allés au St-Sulpice, on es-tu des réguliers en?! Puis étant le chauffeur désigné, et bien finalement je n'étais plus la désignée...Un petit pichet de trop dans le corps. Bref, je suis pas trop sure de faire du sens, sa sonne tout croche dans ma tête...

Nous avons partagé notre soirée avec DeBleu, l'écrivain sympathique, le bloggeur traqué, ce qui fut fort agréable. Après le dernier pichet, nous nous sommes ramasées déchainés sur la piste de danse...

Bzzz j'ai comme des temps morts qui se manifestent sans avertir dans ma tête. Je me décrirais physiquement aujourd'hui comme un croissement entre une zombie et un petite bichon frisées avec ma toc toute ébourifée. Je suis passé devant la vitre de mon bureau et ma grimace voulait dire: Je suis aussi sexy qu'une crotte de nez. Yeah CoCo!

Au moins, j'ai des petites fourmies de rire dans mon corps, ça me chatouille, hihihi. Je suis de bonne humeur malgré moi. En grosse menteuse finie, mon patron me demande, ta don ben les yeux rouges......Ihhhhh, j'aime commencer mes phrase avec un bon Ihhhhh, bref Ihhhhhh c'est mes allergies de tapis pis de poils. Je l'imagine m'imaginer en train de me frotter les yeux sur le tapis, pis me brosser la face de poils. Calvaire que je suis innocente. Pourquoi je m'imagine tjrs une deuxième version des faits! Ah ça c'est comme apart davoir l'air fif quand tu bois avec une paille, la paille à sert à quoi EN?;)

Muavaise nouvelle....

L'économie va mal, ils doivent coupés 5 personnes et je fais parti de ces 5 personnes...
Je vous en reparle plus tard.

Frustration d'un frustrée

Comme tout le monde le dit, c'est la faute du mois de Novembre.
J'en ai déjà pleins sur les épaules, pour me blâmer encore une autre fois.

Hier, je suis parti plus de bonne heure, pcq depuis environs 3 semaines, l'économie va mal alors moi j'ai moins de projets à faire suivre....enfin j'en ai presque plus, ce qui habituellement me prenait mes journées. Puis j'ai le moral qui stagne à son plus bas.

Ce matin, mon patron, veut me rencontrer, bon sa y est y va encore me reprocher qqch. On dirait que ces temps-ci je dois encaisser les frustrations de tous.

Y me dit d'un air bête: T'étais ou hier, tout le monde te cherchait?!!?...Claudette, notre secrétaire dit que tu es parti 45 minutes à l'avance. Je lui ai répondu: Oui c'est vrai, mais je n'avais plus rien à faire. Puis la tout le blablabla de manque d'éthique...

Vachier calisss c'est tout ce à quoi je pensais.

J'étais tellement emballé par mon travail lorsque j'ai commencé et maintenant j'en ai plein le cul de l'attitude qu'on me donne pcq je suis jeune et que j'ai d'lair d'une pitoune. Criss si vous êtes pas content ben faites le vous mêmes. Je passe mes journées à rien crisser assis devant mon portable à trouver le temps long, à me dire que je suis payé à rien faire, que je devrais pas chialer.

BEN J'AI ENVIE de chialer!

Sérieusement, je ne suis pas fait pour avoir des patrons!!! Je déteste me faire dire comment faire mon travail, je déteste qu'on change mes trucs quand je viens de passer des heures dessus. Les hommes de bureau, tous des ostis de perdus qui passe leur temps à te faire des sourires pis 2 minutes après des reproches pcq leur mémoire s'effritent. Les hommes de bureau sont hypocrites, ils sont gentils la porte ouverte et lorsque les portes se ferment, je les entend chialer sur tout. Les hommes de bureau se croient tellement au dessus de tout, mais je dois toujours leur rappeler qu'ils sont en retard à leur rdv et par conséquent je me ramasse avec le client frustrer au bout du téléphone pcq la réunion a commencer et il ne manque plus que nous.

God, me semble j'irais me perdre dans une forêt...

En plus pour retourner le fer encore plus dans la plaie, ma secrétaire me demande :
Comment y s'appele ton copain?
Ein? J'ai pas de copain!
Pcq pour le party de Noel, tu nous as dit que tu venais accompagner, non?
Oh Schnout! C'est vrai!
Bon j'ai payé 25$ pour rien, pcq là, la date, je l'ai plus.
Tout le monde vient accompagner, sauf moi!

Ma mission me trouver une date pour pas que les ptits vieux regardent mon décolleté de robes le soir du party et qu'ils se permettent de passer des commentaires vulgaires sur mon physique.

Rupture en stock

Je viens à l'instant de mettre un terme à ma fréquentation. Tout devenait trop frustrant. On se fréquentais depuis presque 3 mois. Au début ce n'était que pour s'amuser, moi je voulais surtout pas d'un couple et lui c'est attaché vite. Ensuite c'est devenu le contraire à force de lui répéter que c'étais pas possible, je crois qu'il a mis un frein dans sa tête. Et là c'est moi qui c'est attaché, c'est moi qui a proposé qu'on pouvait tenter notre chance en couple que j'avais des sentiments pour lui..

Mais je viens de me faire revirer de bord par message texte et solide apart de ça: du genre: je suis pas ton chum, on est pas un couple pcq il n'est plus près, qu'il ne sait pas si il veut juste me voir moi exclusivement ou autres. Pour lui l'amitié vient avant tout et il préfère ses amis à une relation. Je me sens vide. Je savais au départ qu'il était un peu dépendant affectif dans une relation mais maintenant il se la joue détaché. J'ai complètement influencé sa vision sur les fréquentation avec mon attitude détachée au départ. Je me suis fait prendre à mon propre jeux si on veut...

Je m'en vais chez nous!

Université

C'est décidé.

Je pars en Europe tout l'été.

Et à l'automne je réoriente mon bac en sexologie ou sciences des religions, je ne suis pas trop sure encore....Ou enfin, un bac en sexo avec un certificat en sciences des religions...on verra...

Je vais rencontrer un orienteur question de m'aider à faire le bon choix d'université, quoi que dans la région de montréal je n'ai que L'UQAM...mais bon s'il peut me donner un petite motivation et m'aide à trouver la bonne voie, ça serait vraiment super.

Comment annoncer à mes vieux mon changement du droit vers la sexo.

Lol, mon père de sa part trouvera le tout très drole et sera content que mes bourses universitaires vont enfin servir à quelques choses.

Ma mère fera une autre crise, elle sombrera dans sa follie passagère habituelle, me détestera pour une période indéterminée, je la détesterai en retour pour son manque d'ouverture. Elle me fera chier surement pendant un long moment mais retrouvera son état stable de maniaco une fois la poussière retombée.

Réflexion d'après midi terne et moche

J'ai fusillé du regard un de mes patrons.

Il s'est permis de m'appeler sa belle pitoune de secrétaire devant nos clients. Au moins s'il ne se la replaçait pas en même temps qu'en me le disant. Quand je dis replacer, je parle de se replacer le paquet de sa main gauche dans ma face...

Hey, yo, scuze moi Big, mais first je suis pas ta secrétaire mais bien gestionnaire de projet, puis deuxièmement ta jamais pensé à te décrotter la moustache qui ressemble à un champ de composte! On s'entend que je tiens à conserver mon emploi, j'ai gardé ces mots là pour ma frustration intérieure.

C'est quoi y pense que je vais baisser ma jupe pis aller me frotter sur lui!

J'ai imaginé la fixation furtive de l'espace temps.

J'ai eu envie de faire parti d'une des hallucination de Hunter. J'ai envie de communiquer avec les sens qu'on négligent. Mais bien sure pour y arriver, je devrais me claquer 3 ou 4 caps d'acide, avoir une décapotable et filer direction Las Vegas. Quoi que l'image des chauves souris géantes m'attaquant sur la route ne me plaisait guère. Fuck les drogues, je suis au travail anyway.

Je me suis mis à fixer la croix de Jésus en haut du mur du bureau voisin.
Lets get high on Jesus.
Ma mère m'obligeait à écouter des cartoons chrétien des veggietales, des légumes super héros qui prônaient dans la joie des morales complètement absurdes:

I always get high on Jesus.

WTF?
C'est quoi mom tu penses sérieusement que je vais rouler avec des pages de la bible, j'ai plus de sens que ça quand même.
Je voulais pas lui avouer que ma tentative m'avait fait tousser pendant au moins 20 minutes.
La colère de Dieu, sûrement.

Mon univers de travail terne, quasi sans vie, voulait me faire fuir sa réalité!
It smellZ an afternoon off!

À la la la la longue.

Je me suis posée la question: ai-je vécu toutes mes trips à 23 ans?

J'ai coché ma liste bien remplies d'idées obscènes que j'ai agréablement accomplies. Est-ce assez?

Comment de toute façon, pourrais-je m'améliorer...seulement dans un one on one...sinon j'ai faite le tour, been there, seen that, du pareil au même quoi...

Mon amour pour l'infidélité va-t-elle me pousser à vouloir courir après tout autre que la monogamie?

Je vois un beau spécimen(je spécifie spécimen car je suis plus qu'une hétéro curieuse) dans le rue et j'ai une envie folle de le pousser dans un coin pour lui lécher la langue.

J'épouserai la monogamie lorsque je m'aimerai assez pour seulement en aimer qu'un. Ai-je hérédité du gène de l'infidélité du paternel?

Mon goût pour la perversion a-t-elle un lien direct avec celle-ci? Est-ce que je me pose trop de questions à mon âge?Probablement, même si j'ai la forte impression que non.

Je me met à repenser à mon trip de cul nowhere avec un danseur gay, , dans un bar gay avec une très bonne copine à moi. Une autre des mes conneries d'une fausse invincible soupoudré de sexe dans ma début vingtaine.

Communément appelé Threesome.

C'était vraiment n'importe quoi cette soirée, c'est le genre de soirée que tu te dis le lendemain, ce n'est sûrement pas mon intelligence qui m'y a conduit! J'ai gaspillé une centaine de dollars en alcool, en drogues, en lap danse et j'ai montré mes tétons pour gagner une bouteille merdique surette d'alcool, euh en fait c'est ma copine qui a fait cela;). Nous étions entourés d'étranges Dragqueens chinoises blonde et de gars à l'orientation douteuse qui ballottait leur zizis de tout bord tout côté. Le diable était parmi nous et le sexe prenait une envergure démesurée dans l'atmosphère. Notre aventure érotique a pris forme, après plusieurs lignes, de shooters et de bières pas cher. Tout les gens, les lesbiennes, hétéros et les gays se touchaient, on nous demandaient des frenchs mouillés, on nous prenaient les fesses, on touchaient les seins, l'orientation des uns devenait l'envie des autres. Nous étions dans un cirque, tous se donnant en spectacles pour un plaisir partagé. Des mains pénétraient en dessous de ma robe, mes mains se baladaient sur des monts inconnus. Nous vivions dans une beauté universel des sexes. J'étais Reine de mes courbes et mes lèvres, mes braves alliées. Nul besoin de chercher, la vie était là, prête à être consumer. J'étais friande à l'idée d'être divisée de touché, de sensations et d'excitations. Et le tout c'est fini dans un lit des résidences universitaires de notre métropole. Rien d'extraordinaire.

J'étais dans un élément connu, cette partie débauché de ma vie. Celle qui me quitte de plus en plus en vieillissant. Celle qui fait place à une femme plus posée à la longue. ( bon ici je vois la face de Roxanne, qui part à rire, ben rions ensemble salope..lol).

J'affirme vouloir davantage de ma vie que vivre sur un perpétuel high de vie trop intense.

Je passe au stade ou j'en veux moins mais de meilleure qualité.

Les hommes, les hommes, les hommes.

L'homme parfait n'existe pas mais l'homme génial, j'y crois.
Je lui offre un regard en coin et un demi-sourire coquin. Ah oui et un deuxième orteil plus long que le premier.

week-end

Dimanche au réveil....

La gueule de bois, je la traîne depuis vendredi, depuis la minute ou j'ai pénétré le salon Dahomé...
Ou j'y ai dansé pendant des heures et bu une quantité phénoménale de rhum n coke...

Hier en arrivant chez Onirique, j'étais d'humeur massacrante, fatiguée et indécise.
Bitch, met toi dedans,,, mes paroles étaient lentes!

Je n'éprouvais pas la moitié de son enthousiasme.
Tu sais que le monde s'attend à une coco loud, chaude...blablabla...Ne laisse pas la bitch prendre le dessus de la sympathique...Ce qui heureusement n'est pas arrivé. Malgré ma fatigue, j'ai été d'humeur égale. Certains m'ont trouvés timides ce qui me flattent. Pour que ma meilleure amie me dise: Cheer up, depuis quand t'es timide...hihi...Trop de cerveau intelligents m'entouraient et ratatinaient le mien...

Tout de même la soirée fut forte agréable et les pots massons ont coulés à flots...

Nous avons du quittés la soirée pour disons, un party gay tecno drogués, ou apart des danseuses, les 2 seules femmes dans la place s'étaient nous. Je vous épargnerai les détails de cette pitoyable fin de soirée. Nous étions dans un mood alcool, être assis ne nous convenaient plus et étant un peu énervée pour ne pas trop paraître hyperactive nous nous sommes poussées.

J'ai manqué de temps pour partager avec tous, mais je conte bien me reprendre, À quand la prochaine fois?

Quelques mots sur certains, pour les autres et bien ça sera à un prochain rdv.

Onirique: Douce complice

Célbataire endurci: Discussions élastiques.

Nayrus: Femme forte.

Sandrine: Énergie positive;)

Maz: Éparpillé mais allumé.

Bis: Souriante.

Pédagogue: Vive d'esprit

Alex: Attentif:)

Pinnochio: Tout à fait charmant!

Oli: Rigolo

Christine: Soule mais adorable.

Lapin: Pressé.

Monsieur Rien: lol, nonchalant(mais d'un bonne façon;)

Une coco en santé!

Ça mijoté toute la journée dans ma tête..mon rendez-vous chez le docteur.

Contrairement, a bien des personnes, même après les mois de chimio et mes séjours cloîtrés à un lit d'hôpital, j'ai la même peur que lorsque j'étais toute petite:

Les gros yeux de mon Doc!

C'est yeux jugeurs, je sais tjrs ce qu'il va me dire avant même qu'il ouvre la bouche...
Du moins j'aime bien m'imaginer le pire des scénarios!

Sa dernière mission : me voir engraisser!

Et oui, mes petits os ont tjrs bien agencé ma peau et des fois un peu trop...

Tu es trop grande pour ton poids, tu le sais que c'est important!
Ben oui je le sais, mais cristie c'est quand même pas de ma faute si j'engraisse pas vite!

Moi je trouve que j'ai engraissé, entk mes petits seins l'ont remarqué!

Je redoute tjrs le moment des résultats de mes prises de sang.

Putain, à chaque fois, ces souvenirs me hantent.

Common Coco, c'est pas une troisième cancer qui va t'achever. Je vous dirais que parfois, je sais pas trop qui j'essaie de persuader, mais certainement pas moi!

Merde, si je suis malade finis la fiesta encore, finis les soirées de filles, finis les shows de musiques, nos soirées cinémas, nos voyages tant rêvés....

À 23 ans, j'ai mon testament déjà tout préparer, chaque chose est décidé pour cette pire éventualité. Même le choix des derniers jours à la campagne.

À soir, je sors! D'un coup...

CoCo, tu m'écoutes tu?

Hey scuze moi...

Scuze, j'étais ailleurs..petit rire nerveux(innoncente)

Bon comme je disais, tu vas m'engraisser ça en ce petit corps en santé!

Ma te boire des pichets en fds! Chéké moé ben'aller!

La rencontre du 15 novembre Part 2

Amiga Onirique! L'attente fut trop longue. Je ne peux plus me retenir!

Passons maintenant à la catégorie: Je te croyais pas de même. Quelle déception que la timidité empêcherait certains de prendre de la place. Je me dis que des personnes seront la mais cachés, restant dans l'ombre tout en nous observant.

Ou enfin, je m'attend à voir des personnes hautes en couleur. Peut-être que je me fixe de grandes attentes. Je me demande si on va se reconnaître, certains comme moi ont mis une photo donc me reconnaître va être relativement facile. Je vais êtrela hot chikx! Mais pour les autres comment savoir? Allez-vous vous présentez ou va-t-il falloir deviner...J'aime le mystère qui plane sur cette rencontre!

Si on voit une fille complètement finie, je vais crier ah mais c'est une telle et si j'en vois un qui raconte comment il surmonte sa période néo-dépressive noire, je vais sourire. Va-t-on se deviner par notre facon de parler. J'imagine le célibataire endurci, social, musclé l'air tof, mais petre que je me trompe....J'imagine le tapageur, assis sur sa petite chaise ronde, alerte et nonchalant, intrigué par ce qui se passe tout autour. Monsieur Rien va-til avoir un rien à dire?

J'ai envie de me laisser charmer par vos idées. Mais d'une façon tout à fait platonique!

Il ne vas pas sans dire que nous avons tous une idée préconçue de certains bloggueurs. Par exemple, Onirique je l'imagine, jolie, avec une grosse poitrine, de longues jambes, je dis ça comme ça...Bon ok, on va sûrement arriver main dans la main, clin d'oeil! Mauvais exemple, prenons par exemple Nayrus. Je l'imagine rafraîchissante, intelligente, exquise, troublante et pourvue d'une grosse poitrine aussi. Je titille de la voir, ça me chatouille d'enfin la rencontrer! Je l'imagine dans sa laine grise..Sa sonne un peu lesbo mon affaire..lol..Mais ce ne l'est pas, c'est un peu comme avoir hâte de lire un bon livre ou de connaître la personne cachée sous le masque.
Je continuerai d'ici la à lire d'autre bloggeurs inconnus et à penser à vous, futurs connaissances.

Oh pis tout ce qui me reste à ajouter, c'est restez fidel à vous même ou donner nous un criss de bon show bitches!

So long!

L'Homme BloG et La rencontre du 15 novembre part 1

J'ai envie de parler de personnes masculines qui m'énervent et ça va comme suit:



Tout d'abord, ceux qui se pense sérieusement être au dessus tous. Qui prétende avoir une vie mais passe leur temps à commenter les blogs des autres. Ils ont une opinion sur tout, sur tout ce que les autres écrivent, ils ont tjrs raisons et leur réflexion est tjrs soit dit en passant tjrs, meilleure. Réduisant nos idées souvent à de piètre divagations de simple d'esprits. Ils faut tjrs qu'ils aient raisons, ils ne sont pas capables d'admettre qu'ils sont au même niveau, ils se croient immunisés des lacunes que la société partage. Ils croient te cerner, ils croient savoir quel type d'humain tu es, seulement pour ce que tu écris dans ton blog. Ce genre d'individus, chiale sur tout et surtout utilise le moi pour intéresser. Du genre: Je suis léger, mais prenez-moi au sérieux. Il est sans aucun doute brillant et le lire est intéressant mais parfois je rage de rage de lire sa façon hautaine de catégoriser chaque chose. (Parenthèse, non je ne parle pas de toi Mister P.).Je le lis anonymement car il me fascine mais me dérage d'autant plus. Faites ceci car moi je l'ai fait, allez la pcq de toute façon, je suis sure que vous avez rien d'autres à faire...Hmm Coco, est ce de la jalousie de bloggueurs? Peut-être bien, je l'admet.

Il fait aussi parti de la catégorie de ceux qui ont une peur bleue des femmes. Ceux qui chialent que si on est pas des dominantes on est forcément des féministes. Ils ont une opinion sur tout et une simple sur les défauts des femmes, elle aime le sexe par manque d'affection, elles parlent de ses échecs amoureuses pcq elles ne passent pas par dessus. Elle passe d'un homme à l'autre pcq elle ne s'aime pas. Vous en savez quoi?! Ici, je veux faire une mince différence, de ceux qui te font réellement réfléchir et ceux qui commente subtilement avec un jugement. Je me demande bien quelle genre de femme vous attirez? Et pour vous lire, putain, êtes-vous auto suffisant de votre personne? Je voudrais savoir quelle genre de femme vous attire? Une femme bien dans son corps ça ne se peut pas, vous le croyez-vous? Les hommes aussi sont remplis de déceptions.

Tout cela m'amène à mon hypothèse sur notre rencontre du 15 novembre. Common, vous devez sûrement vous aussi anticipez cette rencontre. J'ai commencé à tous vous lire, je n'ai pas fini, mais pour la plupart, j'aime bien. Et si jamais dans le fond, vous étiez tous des petits gros boutonneux pas de vie vous cachant derrières de fausses images de vous. Utilisant de grand apparats pour épater vos lecteurs mais tout ce blabla n'est que pure fantaisie sortie de votre imagination débordante. Serons-nous déçu de se rencontrer finalement? Et si l'idée de l'image physique que je met fais de certains se révèlent négatives, comment vais-je réagir? Vais-je vous rire en pleine face si je m'attend à un homme remplis de convictions qui se présente vêtu d'un t shirt de dark vader trop grand et d'une paire de snick blanche acheter chez wal-mart? Quoi que j'adore star Wars..!! Et si je m'attend de rencontrer un homme fort en idée et qu'il se révèle aussi extravertie qu'une canne de thon!?



Et si tu es de ceux qui n'ont pas de vie, mais qui se disent, ce soir sa va être différent, je vais en épater en exagérant qui je suis? Si tu arrives en petit gros, puis dans ton blog tu te dis le Don Juan par excellence, qui crois tu berner? Tu vas simplement passer pour le Don Juan des grosses,thats it! Quoi que certain gros ont parfois beaucoup de charmes, mais bon. Je n'ai rien contre les gros, ne me mal prenez pas.


Avant d'exploiter les autres facettes de sortes de personnes que j'ai en tête, je me demande bien ce que Onirique ma nouvelle meilleure amie de blog en pense?.... allez sur son blog!

Never gone...

Une révélation.

C'est un phénomène inexpliqué.

C'est la douleur qui vit à l'intérieur.
C'est en moi, en nous.

Elle vit au dos des notes du fil harmonique

Je l'aI entendu la voix aux milles mystères.

Elle m'a fait courir.
Jamais de larmes n'ont été si bruyantes.
Jamais n'ont-elles autant éclairé un chemin.

La nuit,
Elle frisonne le crépuscule
Elle bat de par mon coeur.

Elle a besoin de moi
L'eau, le vent, l'amour
C'est la mélodie

Oublié n'est plus possible
Oublié est peu probable

Elles est autour de moi,
Jamais elle ne m'a permis doublié
Jamais n'a-t-elle oublié son visage

Je l'entends toujours,
Elle est ce minuscule sourire
Elle est mon soupir durant la nuit

Elle a chanté pour moi
Un matin d'automne
Un tourbillon de feuilles
À travers elle...Jamais elle ne partira.