De contradiction, je déroge...

Pot pourri....Ou comment piler sur un caca diarheux, glisser, se péter le front contre la porte du garage,tomber et se relever la main dans le caca

2008-11-30T17:10:00.000-08:00

Je n'ai pas trop les idées adjacentes, disons qu'elles sont discontinues, elles s'entremêlent en plein de petits bouts de textes inachevés. Mon blitz de pot pourri, les mots s'amusent dans mon rire....potpourri, potpourri...hihihi

Dimanche à 18h35h...

Je sais pas ce qui me blesse le plus. De savoir qu'il faut que je tranche sur mes valeurs ou le commentaire qui m'a involontairement blessé.

Des fois, ça pèse vraiment d'avoir à tjrs faire face à tout ces questionnements et d'être constamment déstabilisé par la vie. J'essaie pour le moins d'être forte pcq je sais que je le mérite. Que si je dois affronter tant d'épreuves, c'est pcq c'est ce que ma vie a choisie pour moi.

Je suis vraiment pas défaitiste ici, c'est ma réalité dont je vous parle.

Mais, pourquoi découvrir qu'une personne t'écarte de sa vie, par peur qu'il puisse t'arriver encore des problèmes de santé, peur de te voir souffrir et petre mourir. Fuck c'est injuste. Ça me blesse profondément et ça me réduit à quoi!? Comment, dois-je me sentir? Comme un fardeau, à demi-entière, une condamnée.

Samedi..plus tard

Je regarde par le trou de la serrure. Ébauche 1.....débauche

Et voila, c'est un peu comme un sentiment longtemps retenu. L'étroitesse de cet accès, ne me gêne pas du tout.

Je sais qu'elle me regarde, et vous voyez, je suis excitée au plus au haut point.
Je sens le bout de mes seins se durcir. Et c'est en partie de sa faute.

Un peu plus proche,il y a ce bel étranger qui s'est filtré dans l'imagination de mon histoire.

Sans le savoir, à chaque sourire, je transperce.
Je me décide rapidement, je m'approche de lui.

Je sais, ça m'a pris du temps, c'est pcq je suis timide..

Ma main frôle le bout de ses lèvres. Ses deux mains sur mes hanches, avec aucune subtilité sa main glisse sous mon chandail et l'autre presque imperceptible se dépose sur mes fesses.

Je ne m'ai jamais sentie aussi vivante.
Son souffle s'étendait sur l'étendue de mon corps.

Ah non, sti chu dont ben gelée, pas une autre histoire de CHU!
Tssss....je me suis jurée une sobriété sexuelle, oui oui comme celle de notre défunt célibataire! Alors que cela soit, je suis tof.

Je reviendrai avec un autre texte....

Dimanche,,, très tard...Flash back du jeudi,,,,

Jeudi, putain qu'on étaient soûles. Putain, finalement que MOI j'étais soûle.

Rewind.....

On devait se rejoindre en face du cinéma, jusqu'à la tout se passe bien. Comme toujours, nous sommes folles de joie de se voir. Bon j'achète mon billet dans la machine...un peu plus tard j'ai du men acheter un deuxième(ticket) pcq j'ai juste pris mon papier de reçu la premier fois. lol, ouais je sais, ça c'est tout à fait mon genre.

Divagations d'une pleurnicharde...au mois de mai je crois....

Je m'appartiens.
Je suis en rémission depuis maintenant moins de 2 ans.
Lorsque j'étais malade, j'avais un coeur léger, un pied pesant, des pensées qui quittaient mon corps pour se fondre dans un néant de déraisons.

Le vide s'est installé dans mes yeux, et je m'appartenais de plus en plus. Me réduisant a être une statistique de plus sur leurs échelles .Je voulais qu'on brûle mon corps, fuck la science, fuck l'avancement de toute façon je n'y serais plus pour en bénéficier. J'étais fatiguée de les entendre parler. Qu'on me laisse rejoindre les portes du paradis en fukin' paix....

Je me suis arrêté de parler, j'ai arrêté de manger, j'ai même tenté avec un de mes tubes qui reliait ma maladie à leur machine de commettre le suicide le plus stupide au monde, mais en vain. J'ai abandonnée comme une lâche.

J'ai été sous haute surveillance, j'ai comme on dit pété un plomb contre la vie.

J'ai cru voir à plusieurs reprises des sphères lumineuses jonglant dans ma vision. Ma mère me disait que c'étaient mes petits anges protecteurs.

Plus les jours passaient, plus mes hallucinations se multipliaient à un point tel que je me mis à gratter sauvagement l'intérieur de mon oeil et perdis la vue pour près de 3 semaines. Je ne pouvais plus prendre de marche, le risque était trop grand que j'essaie de défier la gravité des escaliers.

Et je ne supportais mes yeux exposés au soleil. Ma vie, elle me puait au nez, je devais la détester encore plus que je me détestais.

Et vous pouvez comprendre qu'à ce stade, j'étais passée experte en dénigrement de ma propre personne.

Je chutais délibérément vers ce grand trou et je m'en calissais.

La douleur prenait une ampleur insupportable. Plus je supportais, plus je souffrais.

Il est normal qu'on ressente le besoin d'en finir lorsque notre corps manque à l'appel. J'étais devenu un malheureux boulet à mon âme. Et je voulais me débarrasser de ce corps trop lourd.

J'ai vraiment cru être prête à partir.

J'ai élaboré des plans dans ma petite cervelle malade, prendre en otage une des putain d'infirmière pour qu'elle me débranche de tout et qu'on me laisse crever en paix. Me disant habile avec la manipulation, on finirait par me prendre en pitié caliss.

Je me suis même pratiquée dans le mirroir...lol...en y repensant, je sais pas pourquoi je faisais ça.. C'est completely absurde.hihihi

Un mois plus tard après avoir écrit ce texte, j'ai été diagnostiqué avec des kiss sur les ovaires, je dois passer une biopsie...

Une coco exposant 4 positive! J'ai fait le pari avec Dieu, je lui ai chuchoté tout bas,,,,,,

PAS GAME!

Une minute réfléchi ce samedi...

Beaucoup de personnes, nous trouvent too much, trouve qu'on en met trop, qu'on beurre épais, qu'on est exubérante. Qu'ont boit trop....qu'on ait des grosses hornyhorseZ....Tout ce qui vous vient à l'esprit, on doit fiter un peu dans toutes les catégories...

Je répond: Pirouette cacaouette!

Quand je parle de nous, je parle de moi et ma meilleure amie.

Évidemment.

Notre relation est accentué d'amitié amoureuse!On s'aime, on se le dit, on se le répète pcq c'est important de se garder privilégié l'une à l'autre. On a réussi à survivre à de gros orages.

NOtre vie, nous l'a barbouillons sur les bouts de texte de blog.

Ensemble, ce n'est jamais gris, fuck le gris, c'est dark blue puis magenta! Nous n'avons nul besoin d'entre 2.

Enough. Got to think...

Serre-moi de Tryo.

2008-11-25T20:15:00.001-08:00

Embrasse-moi dessus bord Viens mon ange retracer le ciel J’irai crucifier ton corps Pourrai-je dépunaiser tes ailes Embrasser, te mordre en même temps Enfoncer mes ongles dans ton dos brûlant Te supplier de me revenir Et tout faire ô tout pour te voir partir
Viens ! Emmène-moi là-bas Donne-moi la main que je ne la prenne pas Ecorche mes ailes envole-moi Et laisse-toi tranquille à la fois
Mille fois entrelaçons-nous Et lassons-nous même en dessousSerre-moi encore serre-moi Jusqu’à étouffer de toi
Il y a des salauds Qui pillent le cœur des femmes Et des femmes qui n’savent plus trop D’où l’amour tire son charme Papillon de fleur en fleur D’amour en amour de cœur Ceux qui n’ont qu’une étoile Ou ceux qui brûlent leur voile
J’aime tes larmes quand tu aimes Ta sueur, le sang rendons-nous amants Qui se passionnent et qui saignentJ’aime quand mon écorché est vivant Je ne donne pas long feu A nos tragédies, à nos adieux Reviens-moi reviens-moi Tu partiras mieux comme ça A force de se tordre On en finirait pas se mordre A quoi bon se reconstruire Quand on est adepte du pire Malgré nous malgré nous A quoi bon se sentir plus grand que nous 2 grains de folie dans le vent 2 âmes brûlantes 2 enfants
Il y a des salauds Qui pillent le cœur des femmes Et des femmes qui n’savent plus trop D’où l’amour tire son charme Papillon de fleur en fleur D’amour en amour de cœur Ceux qui n’ont qu’une étoile Ou ceux qui brûlent leur voile
Embrasse-moi dessus bord Viens mon ange retracer le ciel J’irai crucifier ton corps Pourrai-je dépunaiser tes ailes Embrasser, te mordre en même temps Enfoncer mes ongles dans ton dos brûlant Te supplier de me revenir Et tout faire pour te voir partir
Viens ! Emmène-moi là-bas Donne-moi la main que je ne la prenne pas Ecorche mes ailes envole-moi Et laisse-toi tranquille à la fois
Mille fois entrelaçons-nous Et lassons-nous même en dessous Serre-moi encore serre-moi Jusqu’à étouffer de toi Serre-moi encore serre-moi Jusqu’à étouffer de toi Serre-moi encore serre-moi

How to not make controversy

2008-11-24T18:49:00.000-08:00

Comme toute bonne bloggueuse princesse qui se respecte, je dois absolument vous présenter ma conseillère de vie, une chienne adorable. Elle m'a toutE appris. C'est grâce à elle que je suis une femme tout à fait éclairée..

C'est avec toute la sincère, irréfutable vérité, que je vous présente ma conjointe de vie, Charlotte:

imaginé VOUS: THE EYE OF THE TIGER en background....ou enfin petre pas non plus...

AVEC elle tout est sleePch et splashezZ...

Ah sacré charlotte, ce qu'elle est suave.....J'intelligence tu seule!..Son slogan de vin. OUais est spéchiale de même, elle.

Nous on aime se plaindre que tout les hommes ne sont pas assez hot pour nous, mais d'une super humble façon. On le sait que c'est pas de leur faute,quand même!

Chère gambadeuse, souriante,

Grande, grande, grande, grande Copine!

On fait de grandes choses ensembles, on écoutes loft story tout le temps.Henhan!

Oh wow, on écoute 10 choses que je déteste de toi tout en se faisant des clins d'oeil.;);O...

Elle porte si bien le rouge, des fois je lui mets des petites talons rouges et elle marche on croirait ginger spice mais pas en rousse.

On trash sur des chanteuses enragés tout en sautant sur mon lit en t-shirt blanc et en petite bobebette rose brodés avec nos noms dessus..ouais c'est à se point que je la qualifie comme une top copine....hihihi.....Nous on est triste qu'Heat Ledger soit mort, ouioui, t'ai trop cute pour mourir, maudite marde!Je suis toute emotioNAHL!

Nous on connaît la règle: si t bloggeuse pis tu t'expose, t vraiment queuhne (CONE). Mais on aime pas la respecter. Elle ou elles...

Nous ne sommes pas des jalouses...hihiihi.. mais de qui?Les autres dont droles... Avec des assets comme les nôtres,...hihhi...

Elle me regarde faire mes récitals de jazz, puis elle me trouve supère de me pitcher partout comme une dérangés qui décortiquent chacune des émotions, Je l'entend me dire: Wouffowouofff...............................................Ben la, c'est notre jargon secret, tsé si je vous le dis sa l'aurait pas la même trop spéciale effect trop peu probable sensation...ben que je voudrais qu'il esplande, oui c du finland, genre.

Nous on sait pourquoi chaque joueur d'hockey ont un numéro sur le dos entk c'est vraiment compliqué cte théorie la...J'ai pas choisir sur quelle couleur j'allais l'écrire encore...

Ayoye, quand on a mal à la tête, on sait que c'est pcq notre petit lutin de tête, s'est cogner les pieds sur notre super puissante paroi solide de cerveau..On le sait que quand l'autre utilise l'expression: C'est mon petit doigt qui me l'a dit...Meuh! on le sait que le petit doigt y parle pour de vrai dans le fond, mais juste pas au bonne personne...

Elle a le don de me faire rougir elle, elle, ellle........Oh quelle naïve sportive qui se court toujours après pcq elle est sure que sa queue est EVIL...des fois je la trouve nounoune.

Je le jure.

Mannequin de bobettes sans jambes

2008-11-23T08:58:00.000-08:00

Éclairage aveuglant, j'ai les fesses bien serrées qui grelottent, elles chantent jingle bells,hihi, je sais pas trop pourquoi c'est encore moi qui sert de cobaye. La partie exhibionniste en moi voudrait seulement être enroulée dans 50 couches de laines. Putain y fait don ben frette dans le studio.

Aller CoCo, laisse toi aller.

M'en t'en faire, ya ton éclairagiste qui me matte le cul, j'ai les lèvres presque bleue. J'ai la chatte à découvert en dessous des petite culottes transparente noire.

Je créé un soudain silence inconfortable...

Bon laissez la faire, ah chiale tout le temps, mais c'est avec cette frustration que j'ai mes meilleures photos....On part tous à rire.

C'est ben pcq je t'en dois une. Je déteste les photos et voilà c'est ironique.

Il y a des va et viens dans le studio et j'ai les pensées vraiment loin. Je me détache.

Flash, flash....je fais ce qu'on m'ordonne. My mind is in disturbia.

Non, non......J'aime pas le décor...on change le set...

Quoi?!...Fais mon confiance, le décor ne thabite pas comme je le voudrait....On enlève tout, vient on va sur le mur blanc au fond. Puis on n'y est...il examine moi je suis là presque nue. Tu portais pas un foulard? Ouais, le violet-noir...et?! Je reviens..

Il, avec l'aide de son asistante, tente de créer un décor avec un mur blanc, un foulard et une coco, je veux te percevoir, pénétré ton élément. Je vais te raconter une histoire et laisse ton physique inspiré mon flash..

Imagine toi en amour, imagine que l'homme qui t'aime te regarde, il te trouve belle pcq se perdre dans tes grands yeux, lui fait oublier. Il se laisse ensorcelé et toi tu le séduit avec ton air désinvolte, tu respire la beauté de cette scène, c'est vertigineux. Ta conscience se repose, tu te souviens à ce moment les regards déjà échangés, tu figes.

If you want to, i can save for you, i can take you away from here. So lonely inside, too busy out there. All you wanted was somebody who care's..

Manue avait sorti la guitare et tout le monde fredonnait...

Fais ta coquette...flash, flassh....

November was just not my season...

Omg its so beautiful when the boy smile's, maybe ill just write about it...

Comment donner de l'émotion en sous-vêtements tout en étant crédible....Je ne crois pas vraiment avoir déjà été réellement en amour, je n'ai pas cette essentielle. Elle ne m'a jamais trouvé en fait...

Alors je devais surtout ne pas être heureuse et je ne devais absolument pas sourire....
Et moi tout ce que je voulais faire c'est de sourire, de rire fort...

REspire la sexyness, tu es forte...flash. flash.

J'ai reçu par courriel quelques images de ma séance.

Ah ok, mes jambes ont été coupées du montage.

J'appelle mon ami car le résultat n'est vraiment pas à ce quoi je m'attendais...
Jimbo, c'était pas pour des sous-vêtements en gros plan?La c'est moi le point mire dans les photos??!

Et avec sa voix très gay: Ah oui c'est vrai, je t'avais dis ça en..

Ben c'est pas tout à fait pour sa que j'avais besoin de toi...
Fâche toi pas....Si je te l'avais dis tu m'aurais dit un gros non caliss...

Son travail d'art visuel s'appelle : Sexe en définition.

Tu m'utilise pour un de tes projets porns?Bâtard JIM! Je lui laisse la chance de s,expliquer..
Ce que j'ai cru comprendre, je devais d'écrire le fantasme matinale d'automne d'un homme....
Bon après 25 minutes d'engueulades, il me cri: Arrête de crier..Pis regarde comme du monde les photos, bâtarde! Je trouve sa trop intime, JIM!

J'ai raccroché et voilà, maintenant je blog la dessus...Je vais à l'extrême, hors de ma zone de confort, je vous les montre....

C'est ok.

2008-11-21T13:27:00.001-08:00

Qu'est ce qui peut arriver de pire.
Je viens de perdre ma job dû à l'économie. J'avais en tête un ou deux jours de dénies, une crise de larmes, une séance de questionnement, beaucoup de repos...

La vie est tellement bizarrement faite. J'étais prête à rentrer dans une phase déprime. Mais je n'y arrive tout simplement pas. Presque 2 heures après avoir ramasser toutes mes truc dans mon bureau, au resto avec roxanne, mon agente m'appelle pour me dire qu'elle a quelque chose pour moi. Euh, c'est pcq je savais même pas qu'elle était au courant. Je corresponds parfaitement au profil recherché. Pas besoin d'entrevue, mes références
parlent pour elles-mêmes. Je commence lundi.

Je vis une paix incroyable à l'intérieur, elle ne blesse pas, elle n'a pas peur, elle sait garder la tête bien haute. Ma vie continue, comme les sourires qui apparaissent et qui s'accrochent au bout de mes lèvres, il faut les laisser aller et apprécié. La vie m'a déjà pris beaucoup, mais je dois la saisir davantage. Elle me connaît forte ma vie, elle me fait basculer et je trébuche mais à travers la maladie, les échecs, je suis redoutable et ça, elle le sait.

Je ne sais pas si chaque chose arrive pour une raison, si elles ont une raison d'être. Rire.

Toudelidou

2008-11-21T07:54:00.000-08:00

Toudelidou....

La journée est déjà longue au travail avec seulement 2 heures de sommeil dans le corps. Pour une fois je chialerai pas que j'ai rien à faire.

Notre soupé du Bitch Crew était vraiment génial, une bonne fondue chinoise, 2 bons vins rouge et mes 3 meilleures amies, je n'aurais pas pu demander mieux. C'est fou comment en partageant nos tracas de la vie, on se rend compte qu'on est pas si pires. J'ai finis par dédramatisé ma situation.

Je me demande: Si j'aggraphes mes paupières à mon front, mes collègues remarqueront-ils une différence?! Je vie en ce moment sur les pichnotes que je m'afflige pour me garder réveillée.

Je suis à moité là. Ouin ben, quand tu y penses tu peux pas être à moitié à une place...Ouff non je m'attarderai pas le dessus.

Ouais, pourquoi ai-je une gueule de bois?
AHA! Pcq hier nous sommes allés au St-Sulpice, on es-tu des réguliers en?! Puis étant le chauffeur désigné, et bien finalement je n'étais plus la désignée...Un petit pichet de trop dans le corps. Bref, je suis pas trop sure de faire du sens, sa sonne tout croche dans ma tête...

Nous avons partagé notre soirée avec DeBleu, l'écrivain sympathique, le bloggeur traqué, ce qui fut fort agréable. Après le dernier pichet, nous nous sommes ramasées déchainés sur la piste de danse...

Bzzz j'ai comme des temps morts qui se manifestent sans avertir dans ma tête. Je me décrirais physiquement aujourd'hui comme un croissement entre une zombie et un petite bichon frisées avec ma toc toute ébourifée. Je suis passé devant la vitre de mon bureau et ma grimace voulait dire: Je suis aussi sexy qu'une crotte de nez. Yeah CoCo!

Au moins, j'ai des petites fourmies de rire dans mon corps, ça me chatouille, hihihi. Je suis de bonne humeur malgré moi. En grosse menteuse finie, mon patron me demande, ta don ben les yeux rouges......Ihhhhh, j'aime commencer mes phrase avec un bon Ihhhhh, bref Ihhhhhh c'est mes allergies de tapis pis de poils. Je l'imagine m'imaginer en train de me frotter les yeux sur le tapis, pis me brosser la face de poils. Calvaire que je suis innocente. Pourquoi je m'imagine tjrs une deuxième version des faits! Ah ça c'est comme apart davoir l'air fif quand tu bois avec une paille, la paille à sert à quoi EN?;)

Muavaise nouvelle....

L'économie va mal, ils doivent coupés 5 personnes et je fais parti de ces 5 personnes...
Je vous en reparle plus tard.

Frustration d'un frustrée

2008-11-20T07:34:00.000-08:00

Comme tout le monde le dit, c'est la faute du mois de Novembre.
J'en ai déjà pleins sur les épaules, pour me blâmer encore une autre fois.

Hier, je suis parti plus de bonne heure, pcq depuis environs 3 semaines, l'économie va mal alors moi j'ai moins de projets à faire suivre....enfin j'en ai presque plus, ce qui habituellement me prenait mes journées. Puis j'ai le moral qui stagne à son plus bas.

Ce matin, mon patron, veut me rencontrer, bon sa y est y va encore me reprocher qqch. On dirait que ces temps-ci je dois encaisser les frustrations de tous.

Y me dit d'un air bête: T'étais ou hier, tout le monde te cherchait?!!?...Claudette, notre secrétaire dit que tu es parti 45 minutes à l'avance. Je lui ai répondu: Oui c'est vrai, mais je n'avais plus rien à faire. Puis la tout le blablabla de manque d'éthique...

Vachier calisss c'est tout ce à quoi je pensais.

J'étais tellement emballé par mon travail lorsque j'ai commencé et maintenant j'en ai plein le cul de l'attitude qu'on me donne pcq je suis jeune et que j'ai d'lair d'une pitoune. Criss si vous êtes pas content ben faites le vous mêmes. Je passe mes journées à rien crisser assis devant mon portable à trouver le temps long, à me dire que je suis payé à rien faire, que je devrais pas chialer.

BEN J'AI ENVIE de chialer!

Sérieusement, je ne suis pas fait pour avoir des patrons!!! Je déteste me faire dire comment faire mon travail, je déteste qu'on change mes trucs quand je viens de passer des heures dessus. Les hommes de bureau, tous des ostis de perdus qui passe leur temps à te faire des sourires pis 2 minutes après des reproches pcq leur mémoire s'effritent. Les hommes de bureau sont hypocrites, ils sont gentils la porte ouverte et lorsque les portes se ferment, je les entend chialer sur tout. Les hommes de bureau se croient tellement au dessus de tout, mais je dois toujours leur rappeler qu'ils sont en retard à leur rdv et par conséquent je me ramasse avec le client frustrer au bout du téléphone pcq la réunion a commencer et il ne manque plus que nous.

God, me semble j'irais me perdre dans une forêt...

En plus pour retourner le fer encore plus dans la plaie, ma secrétaire me demande :
Comment y s'appele ton copain?
Ein? J'ai pas de copain!
Pcq pour le party de Noel, tu nous as dit que tu venais accompagner, non?
Oh Schnout! C'est vrai!
Bon j'ai payé 25$ pour rien, pcq là, la date, je l'ai plus.
Tout le monde vient accompagner, sauf moi!

Ma mission me trouver une date pour pas que les ptits vieux regardent mon décolleté de robes le soir du party et qu'ils se permettent de passer des commentaires vulgaires sur mon physique.

Rupture en stock

2008-11-19T12:23:00.000-08:00

Je viens à l'instant de mettre un terme à ma fréquentation. Tout devenait trop frustrant. On se fréquentais depuis presque 3 mois. Au début ce n'était que pour s'amuser, moi je voulais surtout pas d'un couple et lui c'est attaché vite. Ensuite c'est devenu le contraire à force de lui répéter que c'étais pas possible, je crois qu'il a mis un frein dans sa tête. Et là c'est moi qui c'est attaché, c'est moi qui a proposé qu'on pouvait tenter notre chance en couple que j'avais des sentiments pour lui..

Mais je viens de me faire revirer de bord par message texte et solide apart de ça: du genre: je suis pas ton chum, on est pas un couple pcq il n'est plus près, qu'il ne sait pas si il veut juste me voir moi exclusivement ou autres. Pour lui l'amitié vient avant tout et il préfère ses amis à une relation. Je me sens vide. Je savais au départ qu'il était un peu dépendant affectif dans une relation mais maintenant il se la joue détaché. J'ai complètement influencé sa vision sur les fréquentation avec mon attitude détachée au départ. Je me suis fait prendre à mon propre jeux si on veut...

Je m'en vais chez nous!

Université

2008-11-19T08:37:00.000-08:00

C'est décidé.

Je pars en Europe tout l'été.

Et à l'automne je réoriente mon bac en sexologie ou sciences des religions, je ne suis pas trop sure encore....Ou enfin, un bac en sexo avec un certificat en sciences des religions...on verra...

Je vais rencontrer un orienteur question de m'aider à faire le bon choix d'université, quoi que dans la région de montréal je n'ai que L'UQAM...mais bon s'il peut me donner un petite motivation et m'aide à trouver la bonne voie, ça serait vraiment super.

Comment annoncer à mes vieux mon changement du droit vers la sexo.

Lol, mon père de sa part trouvera le tout très drole et sera content que mes bourses universitaires vont enfin servir à quelques choses.

Ma mère fera une autre crise, elle sombrera dans sa follie passagère habituelle, me détestera pour une période indéterminée, je la détesterai en retour pour son manque d'ouverture. Elle me fera chier surement pendant un long moment mais retrouvera son état stable de maniaco une fois la poussière retombée.

Réflexion d'après midi terne et moche

2008-11-18T10:02:00.000-08:00

J'ai fusillé du regard un de mes patrons.

Il s'est permis de m'appeler sa belle pitoune de secrétaire devant nos clients. Au moins s'il ne se la replaçait pas en même temps qu'en me le disant. Quand je dis replacer, je parle de se replacer le paquet de sa main gauche dans ma face...

Hey, yo, scuze moi Big, mais first je suis pas ta secrétaire mais bien gestionnaire de projet, puis deuxièmement ta jamais pensé à te décrotter la moustache qui ressemble à un champ de composte! On s'entend que je tiens à conserver mon emploi, j'ai gardé ces mots là pour ma frustration intérieure.

C'est quoi y pense que je vais baisser ma jupe pis aller me frotter sur lui!

J'ai imaginé la fixation furtive de l'espace temps.

J'ai eu envie de faire parti d'une des hallucination de Hunter. J'ai envie de communiquer avec les sens qu'on négligent. Mais bien sure pour y arriver, je devrais me claquer 3 ou 4 caps d'acide, avoir une décapotable et filer direction Las Vegas. Quoi que l'image des chauves souris géantes m'attaquant sur la route ne me plaisait guère. Fuck les drogues, je suis au travail anyway.

Je me suis mis à fixer la croix de Jésus en haut du mur du bureau voisin.
Lets get high on Jesus.
Ma mère m'obligeait à écouter des cartoons chrétien des veggietales, des légumes super héros qui prônaient dans la joie des morales complètement absurdes:

I always get high on Jesus.

WTF?
C'est quoi mom tu penses sérieusement que je vais rouler avec des pages de la bible, j'ai plus de sens que ça quand même.
Je voulais pas lui avouer que ma tentative m'avait fait tousser pendant au moins 20 minutes.
La colère de Dieu, sûrement.

Mon univers de travail terne, quasi sans vie, voulait me faire fuir sa réalité!
It smellZ an afternoon off!

À la la la la longue.

2008-11-17T09:02:00.000-08:00

Je me suis posée la question: ai-je vécu toutes mes trips à 23 ans?

J'ai coché ma liste bien remplies d'idées obscènes que j'ai agréablement accomplies. Est-ce assez?

Comment de toute façon, pourrais-je m'améliorer...seulement dans un one on one...sinon j'ai faite le tour, been there, seen that, du pareil au même quoi...

Mon amour pour l'infidélité va-t-elle me pousser à vouloir courir après tout autre que la monogamie?

Je vois un beau spécimen(je spécifie spécimen car je suis plus qu'une hétéro curieuse) dans le rue et j'ai une envie folle de le pousser dans un coin pour lui lécher la langue.

J'épouserai la monogamie lorsque je m'aimerai assez pour seulement en aimer qu'un. Ai-je hérédité du gène de l'infidélité du paternel?

Mon goût pour la perversion a-t-elle un lien direct avec celle-ci? Est-ce que je me pose trop de questions à mon âge?Probablement, même si j'ai la forte impression que non.

Je me met à repenser à mon trip de cul nowhere avec un danseur gay, , dans un bar gay avec une très bonne copine à moi. Une autre des mes conneries d'une fausse invincible soupoudré de sexe dans ma début vingtaine.

Communément appelé Threesome.

C'était vraiment n'importe quoi cette soirée, c'est le genre de soirée que tu te dis le lendemain, ce n'est sûrement pas mon intelligence qui m'y a conduit! J'ai gaspillé une centaine de dollars en alcool, en drogues, en lap danse et j'ai montré mes tétons pour gagner une bouteille merdique surette d'alcool, euh en fait c'est ma copine qui a fait cela;). Nous étions entourés d'étranges Dragqueens chinoises blonde et de gars à l'orientation douteuse qui ballottait leur zizis de tout bord tout côté. Le diable était parmi nous et le sexe prenait une envergure démesurée dans l'atmosphère. Notre aventure érotique a pris forme, après plusieurs lignes, de shooters et de bières pas cher. Tout les gens, les lesbiennes, hétéros et les gays se touchaient, on nous demandaient des frenchs mouillés, on nous prenaient les fesses, on touchaient les seins, l'orientation des uns devenait l'envie des autres. Nous étions dans un cirque, tous se donnant en spectacles pour un plaisir partagé. Des mains pénétraient en dessous de ma robe, mes mains se baladaient sur des monts inconnus. Nous vivions dans une beauté universel des sexes. J'étais Reine de mes courbes et mes lèvres, mes braves alliées. Nul besoin de chercher, la vie était là, prête à être consumer. J'étais friande à l'idée d'être divisée de touché, de sensations et d'excitations. Et le tout c'est fini dans un lit des résidences universitaires de notre métropole. Rien d'extraordinaire.

J'étais dans un élément connu, cette partie débauché de ma vie. Celle qui me quitte de plus en plus en vieillissant. Celle qui fait place à une femme plus posée à la longue. ( bon ici je vois la face de Roxanne, qui part à rire, ben rions ensemble salope..lol).

J'affirme vouloir davantage de ma vie que vivre sur un perpétuel high de vie trop intense.

Je passe au stade ou j'en veux moins mais de meilleure qualité.

Les hommes, les hommes, les hommes.

L'homme parfait n'existe pas mais l'homme génial, j'y crois.
Je lui offre un regard en coin et un demi-sourire coquin. Ah oui et un deuxième orteil plus long que le premier.

week-end

2008-11-16T11:05:00.000-08:00

Dimanche au réveil....

La gueule de bois, je la traîne depuis vendredi, depuis la minute ou j'ai pénétré le salon Dahomé...
Ou j'y ai dansé pendant des heures et bu une quantité phénoménale de rhum n coke...

Hier en arrivant chez Onirique, j'étais d'humeur massacrante, fatiguée et indécise.
Bitch, met toi dedans,,, mes paroles étaient lentes!

Je n'éprouvais pas la moitié de son enthousiasme.
Tu sais que le monde s'attend à une coco loud, chaude...blablabla...Ne laisse pas la bitch prendre le dessus de la sympathique...Ce qui heureusement n'est pas arrivé. Malgré ma fatigue, j'ai été d'humeur égale. Certains m'ont trouvés timides ce qui me flattent. Pour que ma meilleure amie me dise: Cheer up, depuis quand t'es timide...hihi...Trop de cerveau intelligents m'entouraient et ratatinaient le mien...

Tout de même la soirée fut forte agréable et les pots massons ont coulés à flots...

Nous avons du quittés la soirée pour disons, un party gay tecno drogués, ou apart des danseuses, les 2 seules femmes dans la place s'étaient nous. Je vous épargnerai les détails de cette pitoyable fin de soirée. Nous étions dans un mood alcool, être assis ne nous convenaient plus et étant un peu énervée pour ne pas trop paraître hyperactive nous nous sommes poussées.

J'ai manqué de temps pour partager avec tous, mais je conte bien me reprendre, À quand la prochaine fois?

Quelques mots sur certains, pour les autres et bien ça sera à un prochain rdv.

Onirique: Douce complice

Célbataire endurci: Discussions élastiques.

Nayrus: Femme forte.

Sandrine: Énergie positive;)

Maz: Éparpillé mais allumé.

Bis: Souriante.

Pédagogue: Vive d'esprit

Alex: Attentif:)

Pinnochio: Tout à fait charmant!

Oli: Rigolo

Christine: Soule mais adorable.

Lapin: Pressé.

Monsieur Rien: lol, nonchalant(mais d'un bonne façon;)

Une coco en santé!

2008-11-14T17:34:00.000-08:00

Ça mijoté toute la journée dans ma tête..mon rendez-vous chez le docteur.

Contrairement, a bien des personnes, même après les mois de chimio et mes séjours cloîtrés à un lit d'hôpital, j'ai la même peur que lorsque j'étais toute petite:

Les gros yeux de mon Doc!

C'est yeux jugeurs, je sais tjrs ce qu'il va me dire avant même qu'il ouvre la bouche...
Du moins j'aime bien m'imaginer le pire des scénarios!

Sa dernière mission : me voir engraisser!

Et oui, mes petits os ont tjrs bien agencé ma peau et des fois un peu trop...

Tu es trop grande pour ton poids, tu le sais que c'est important!
Ben oui je le sais, mais cristie c'est quand même pas de ma faute si j'engraisse pas vite!

Moi je trouve que j'ai engraissé, entk mes petits seins l'ont remarqué!

Je redoute tjrs le moment des résultats de mes prises de sang.

Putain, à chaque fois, ces souvenirs me hantent.

Common Coco, c'est pas une troisième cancer qui va t'achever. Je vous dirais que parfois, je sais pas trop qui j'essaie de persuader, mais certainement pas moi!

Merde, si je suis malade finis la fiesta encore, finis les soirées de filles, finis les shows de musiques, nos soirées cinémas, nos voyages tant rêvés....

À 23 ans, j'ai mon testament déjà tout préparer, chaque chose est décidé pour cette pire éventualité. Même le choix des derniers jours à la campagne.

À soir, je sors! D'un coup...

CoCo, tu m'écoutes tu?

Hey scuze moi...

Scuze, j'étais ailleurs..petit rire nerveux(innoncente)

Bon comme je disais, tu vas m'engraisser ça en ce petit corps en santé!

Ma te boire des pichets en fds! Chéké moé ben'aller!

La rencontre du 15 novembre Part 2

2008-11-11T12:50:00.000-08:00

Amiga Onirique! L'attente fut trop longue. Je ne peux plus me retenir!

Passons maintenant à la catégorie: Je te croyais pas de même. Quelle déception que la timidité empêcherait certains de prendre de la place. Je me dis que des personnes seront la mais cachés, restant dans l'ombre tout en nous observant.

Ou enfin, je m'attend à voir des personnes hautes en couleur. Peut-être que je me fixe de grandes attentes. Je me demande si on va se reconnaître, certains comme moi ont mis une photo donc me reconnaître va être relativement facile. Je vais êtrela hot chikx! Mais pour les autres comment savoir? Allez-vous vous présentez ou va-t-il falloir deviner...J'aime le mystère qui plane sur cette rencontre!

Si on voit une fille complètement finie, je vais crier ah mais c'est une telle et si j'en vois un qui raconte comment il surmonte sa période néo-dépressive noire, je vais sourire. Va-t-on se deviner par notre facon de parler. J'imagine le célibataire endurci, social, musclé l'air tof, mais petre que je me trompe....J'imagine le tapageur, assis sur sa petite chaise ronde, alerte et nonchalant, intrigué par ce qui se passe tout autour. Monsieur Rien va-til avoir un rien à dire?

J'ai envie de me laisser charmer par vos idées. Mais d'une façon tout à fait platonique!

Il ne vas pas sans dire que nous avons tous une idée préconçue de certains bloggueurs. Par exemple, Onirique je l'imagine, jolie, avec une grosse poitrine, de longues jambes, je dis ça comme ça...Bon ok, on va sûrement arriver main dans la main, clin d'oeil! Mauvais exemple, prenons par exemple Nayrus. Je l'imagine rafraîchissante, intelligente, exquise, troublante et pourvue d'une grosse poitrine aussi. Je titille de la voir, ça me chatouille d'enfin la rencontrer! Je l'imagine dans sa laine grise..Sa sonne un peu lesbo mon affaire..lol..Mais ce ne l'est pas, c'est un peu comme avoir hâte de lire un bon livre ou de connaître la personne cachée sous le masque.
Je continuerai d'ici la à lire d'autre bloggeurs inconnus et à penser à vous, futurs connaissances.

Oh pis tout ce qui me reste à ajouter, c'est restez fidel à vous même ou donner nous un criss de bon show bitches!

So long!

L'Homme BloG et La rencontre du 15 novembre part 1

2008-11-09T13:45:00.000-08:00

J'ai envie de parler de personnes masculines qui m'énervent et ça va comme suit:

Tout d'abord, ceux qui se pense sérieusement être au dessus tous. Qui prétende avoir une vie mais passe leur temps à commenter les blogs des autres. Ils ont une opinion sur tout, sur tout ce que les autres écrivent, ils ont tjrs raisons et leur réflexion est tjrs soit dit en passant tjrs, meilleure. Réduisant nos idées souvent à de piètre divagations de simple d'esprits. Ils faut tjrs qu'ils aient raisons, ils ne sont pas capables d'admettre qu'ils sont au même niveau, ils se croient immunisés des lacunes que la société partage. Ils croient te cerner, ils croient savoir quel type d'humain tu es, seulement pour ce que tu écris dans ton blog. Ce genre d'individus, chiale sur tout et surtout utilise le moi pour intéresser. Du genre: Je suis léger, mais prenez-moi au sérieux. Il est sans aucun doute brillant et le lire est intéressant mais parfois je rage de rage de lire sa façon hautaine de catégoriser chaque chose. (Parenthèse, non je ne parle pas de toi Mister P.).Je le lis anonymement car il me fascine mais me dérage d'autant plus. Faites ceci car moi je l'ai fait, allez la pcq de toute façon, je suis sure que vous avez rien d'autres à faire...Hmm Coco, est ce de la jalousie de bloggueurs? Peut-être bien, je l'admet.

Il fait aussi parti de la catégorie de ceux qui ont une peur bleue des femmes. Ceux qui chialent que si on est pas des dominantes on est forcément des féministes. Ils ont une opinion sur tout et une simple sur les défauts des femmes, elle aime le sexe par manque d'affection, elles parlent de ses échecs amoureuses pcq elles ne passent pas par dessus. Elle passe d'un homme à l'autre pcq elle ne s'aime pas. Vous en savez quoi?! Ici, je veux faire une mince différence, de ceux qui te font réellement réfléchir et ceux qui commente subtilement avec un jugement. Je me demande bien quelle genre de femme vous attirez? Et pour vous lire, putain, êtes-vous auto suffisant de votre personne? Je voudrais savoir quelle genre de femme vous attire? Une femme bien dans son corps ça ne se peut pas, vous le croyez-vous? Les hommes aussi sont remplis de déceptions.

Tout cela m'amène à mon hypothèse sur notre rencontre du 15 novembre. Common, vous devez sûrement vous aussi anticipez cette rencontre. J'ai commencé à tous vous lire, je n'ai pas fini, mais pour la plupart, j'aime bien. Et si jamais dans le fond, vous étiez tous des petits gros boutonneux pas de vie vous cachant derrières de fausses images de vous. Utilisant de grand apparats pour épater vos lecteurs mais tout ce blabla n'est que pure fantaisie sortie de votre imagination débordante. Serons-nous déçu de se rencontrer finalement? Et si l'idée de l'image physique que je met fais de certains se révèlent négatives, comment vais-je réagir? Vais-je vous rire en pleine face si je m'attend à un homme remplis de convictions qui se présente vêtu d'un t shirt de dark vader trop grand et d'une paire de snick blanche acheter chez wal-mart? Quoi que j'adore star Wars..!! Et si je m'attend de rencontrer un homme fort en idée et qu'il se révèle aussi extravertie qu'une canne de thon!?

Et si tu es de ceux qui n'ont pas de vie, mais qui se disent, ce soir sa va être différent, je vais en épater en exagérant qui je suis? Si tu arrives en petit gros, puis dans ton blog tu te dis le Don Juan par excellence, qui crois tu berner? Tu vas simplement passer pour le Don Juan des grosses,thats it! Quoi que certain gros ont parfois beaucoup de charmes, mais bon. Je n'ai rien contre les gros, ne me mal prenez pas.

Avant d'exploiter les autres facettes de sortes de personnes que j'ai en tête, je me demande bien ce que Onirique ma nouvelle meilleure amie de blog en pense?.... allez sur son blog!

Never gone...

2008-11-08T07:35:00.000-08:00

Une révélation.

C'est un phénomène inexpliqué.

C'est la douleur qui vit à l'intérieur.
C'est en moi, en nous.

Elle vit au dos des notes du fil harmonique

Je l'aI entendu la voix aux milles mystères.

Elle m'a fait courir.
Jamais de larmes n'ont été si bruyantes.
Jamais n'ont-elles autant éclairé un chemin.

La nuit,
Elle frisonne le crépuscule
Elle bat de par mon coeur.

Elle a besoin de moi
L'eau, le vent, l'amour
C'est la mélodie

Oublié n'est plus possible
Oublié est peu probable

Elles est autour de moi,
Jamais elle ne m'a permis doublié
Jamais n'a-t-elle oublié son visage

Je l'entends toujours,
Elle est ce minuscule sourire
Elle est mon soupir durant la nuit

Elle a chanté pour moi
Un matin d'automne
Un tourbillon de feuilles
À travers elle...Jamais elle ne partira.

Papier peint

2008-10-26T12:39:00.000-07:00

Ma mère m'a demandé comment je trouvais son nouveau papier peint de cuisine.

Je venais juste de me fumer un petit pétard entre la fenêtre du sous-sol et le maudit meuble que j'ai failli péter en montant pour me rendre jusqu'à le fenêtre. J'hésitais fortement entre fixer mes petites orteilles, j'aime bien la nouvelle couleur prune...Ou a penser combien de fois dans une vie decide-t-on à changer de papier peint de cuisine? Par quelle motivation ma mère a pu succomber à cette horrible mais à la fois frigide couleur moche de papier peint ornées de grappes de raisins de brique de fromage?

Sûrement pour les mêmes raisons qui nous pousse à toujours se retrouver dans les bras des mêmes genre de gars. Des fabuleuses qualités certes mais pas les défauts qui font naître des passions. Eux stable, quand toi tu ne l'es pas, ceux qui regarde dans la même direction que toi mais qui ne savent pas trop pourquoi. Jamais lui qui à l'autre de bout de la salle vit si intensément, comme on vit de lumière! On s'habitue à tout avec ce genre de gars, il finit nos phrases par accoutumance et non par complicité. Il jure nous connaître par coeur mais n'a jamais été au fond des choses, au fond de la vraie nous qui nous habite. On l'aime tout les jours de la semaine, mais lorsque la tentation du vendredi soir nous fait basculer à un party de bureau, on croit être damné à ce même homme. Ils nous promet tout, il donne tout, tout ce qu'il peut, mais ce ne sera jamais assez pour nous. Avec lui on sera toujours à demie complète et à demie satisfaite. Il sera tjrs moins beau, moins attirant à la longue. Avec lui, on se voit avoir des enfants, on est certaine qu'il fera un bon père de famille mais moins sure qu'on l'aimera encore d'ici là. Il est tellement gentil qu'on reste avec pcq tout le monde nous dit que c'est un bon gars. On veut pas lui faire de la peine et pcq dans le fond on déteste être seule. Il nous apporte cette sécurité mais oh combien déguster le plaisir de la chair nous valorise bien plus. Ce genre de gars est un cocu, un naïf, un insécure non avoué, il nous tape sur les nerfs et quand on baise c'est à un autre qu'on pense pour jouir.

Quand on arrive après plusieurs semaine à se dire tout les jours: chu pu capable, ostie que chu tanné...On réussi enfin à s'en débarrasser! On pleure comme des madeleines pcq dans le fond on a jamais vraiment su ce qu'on voulait. Une semaine, deux semaines passent puis on l'oublie.

Puis de nouveau, une flamme s'allume en nous et c'est la même histoire qui recommence...

J'ai regardée ma mère, je lui ai souris et je lui ai dit:
T'aurais pu faire mieux Man...
Et elle me répondit:
C'est ton père qui a choisi!

Ah voilà tout s'explique!

Comme moi je pourrais me forcer à attendre d'être réellement amoureuse avant d'imposer un titre à mon statut. La prochaine fois mon papier peint à moi sera grandiose!

Mon premier écrit....À l'aube de mes 18 ans..

2008-10-25T12:11:00.000-07:00

Par où commencer ?
Je débute par quoi ?
Je suis qui ?
Je vais où ?
Partout et nul part
C’est vide comme l’air
Suis-je celle qui crois à la vie ?
Où c’est la vie qui croit en moi ?
Cette vie doit m’aimer en sale
Car moi si souvent je les hais !
Je vous parle et pourquoi je vous parle ?
Je suis l’enfant de ce peuple sourd
J’ai beau crier de toutes mes forces
Mais pourtant rien n’est en mouvement
Je suis mystérieuse, je me fais petite cherchant ma place passant inaperçue
Je suis poète, j’écris du jour aux rêves, mon passeport vers moins de douleur
Je suis artiste, m’évader dans ses traits nostalgiques
Je suis abusé physiquement, les coups frappant me gardent réveillée la nuit
Je suis anorexique refoulée, je mange, je vomis, je crève de faim, pour que sa fasse moins mal
Je suis persécutée, différente des autres…
Je suis automutilée, plus c’est profond moins j’entends les tourments de l’extérieur
Je suis triste, je pleure en silence
Je suis déchirée, le cœur en décomposition
Je me cherche perdu dans ce long couloir sans portes
L’éclipse de mes quidams passés éteint la lumière
Le plus dur n’est pas de se relever après les blessures
C’est de m’affronter, regarder le peu de vie égaré dans le creux de ma noirceur
Sa fait si mal divaguer dans les profondeurs de mon âme
Crois moi, une lame enfoncée loin dans mon âme
Sa prend trop de place mon absence
J’entends partout des cœurs qui bat

Elle paraît si loin la lumière
Je suis invisible à votre amour
Je cris, je me défonce
Pourtant le silence de mes peurs immerge l’équilibre de mon être
J’avance trop vite
Je percute contre le vide
Encore, je prends recule
Arrêter tout je me bouscule
Je creuse pour me faire une place
Plus proche encore que celle de ma tombe
L’obsession de la vérité
Ya trop de questions
L’ignorance de vos récits imagés
C’tévident ,j’suis épuisée
Le jour se lève, y fait déjà noir par la fenêtre
Je me remémore ma nuit d’angoisse
Le couteau fait le détour discontinu de mon corps
Chaque coup à la recherche du dernier signe d’espoir sans remords
Cloué au rythme effréné
Le souvenir ne m’habite plus
Trop tard je m’approche de la dernière page
L’histoire n’est plus inattendue
Elles sont toutes pareils
À quoi sa sert de lui en vouloir ?
Si elle est en extinction sans le savoir
On triche, c’est injuste
Pq l’autre prend le même chemin que moi
Je tourne la tête, c’est mes frères et mes sœurs qui me précèdent
Descendant tous à leur destination ultime
S’empilants les uns contre les autres
On regardait tous dans la même direction finalement
Je veux qu’un bout de papier
Ma tête pense trop
Je m’assume pis tout devient absurde
Mes cellules s’extasent devant la boucane des buzzés
Stone décollé sur l’étage des séquelles
J’absorbe jusqu’au pores de ma peau les dernières gouttes de la bouteille
Je fournis plus à force d’en donner pis de me faire backée, je m’évade sur l’île des abandonnés
Tabarnak, les yeux jugeurs des hypocrites se braquent à découvert sur moi
Qu’est ce qui vous dérange le plus ?
Mes performances à demi-habillés ou mes manières trop opposer de votre normalité
Je me crinque, j’écrase la rage de ma raison
Trop souvent déchiré par vos accusations
Je suis incompris, je me débalance entre la terre et l’eau
La boué semble si inaccessible
C’est quoi qui me reste à dire ?
Je suis aussi bas que le plancher
Comme si je perdais tout ce que j’avais en une fraction de seconde !
Un vide de rien, un vide d’amour
Mon affectif est affecté

Addiction

2008-10-25T11:06:00.001-07:00

Ce matin, j'ai ressentie le besoin de déguerpir de chez moi.

Mes clés d'auto sont ou , bâtard?! Je les cherchais avec me yeux mais ma tête m'avait déjà quitté.

Ouais, elle s'amuse à faire cela, adorant être dissocié à moi. Elle me répétait souvent que l'amour est dure, ne nous laissant jamais assez de temps pour se réaliser, pour éclore dans toute sa splendeur. Elle explose toujours trop vite dans nos coeurs et dans le mien.

Qui y croit de toute façon...

Et comme si je n'en savait pas déjà trop, j'ai eu envie d'aller la retrouver. Je savais qu'elle était forte, avant gardiste et charmeuse. Ses pensées sauvages, ses écrits ont gravés la mémoire du temps, à chaque fois je m'y perdais.

Je la consomme souvent sans aucun retenue, sur la pointe d'une falaise, une simple poussé par le vent me ferait basculer vers son vide.

Encore en pyjamas j'enfilais mes souliers, j'ouvris la porte et couru à ma voiture. Je me mesure à une pluie brumeuse matinale. Enfourchant le siège de ma voiture, j'ai soudain sa vision encré au fond de mon être.

.....Elle m'attendait dans l'auto.

ELLE:Tu avais peur que je parte?

MOI:Euh moi, eh bah ...non, non.

ELLE:Mais que fais-tu ici?

À MOI:Si elle seulement elle savait, que je voulais juste jouir en symbiose avec elle!

MOI:Enfin, j'avais envie d'une petite ride...

Et me confie: ELLE: Qu'elle s'apprêtait à partir au large des côtés d'ivoires, foutre le bordel!

...Putain, moi aussi je m'y voyais!

Je crois qu'elle a su lire à travers moi, elle prit ma main et me souris.
Je savais qu'elle était mienne
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Puis, plus rien...

FourmieVille

2008-10-23T11:07:00.000-07:00

Le 23 octobre...durant l'infestation de foumies au bureau...

J'ai osé oublier un instant que ma vie n'était pas celle que je voulais...

Je me suis imaginée, mon bac en droit enfin fini et un avenir pleins de promesses.

Une moi différente, aux attraits intelligents, à la bouche pulpeuse, aux corps de rêves et surtout avec de plus gros nichons.

J'ai réinventé ma vie, frôlant une certaine follie mentale.
Mentale ou finalement saine?

Et voilà qu'elles me fixent! Des fourmies sur mon tapis et par milliers.

J'étais loin et si bien. Mon univers parallèle, un paradoxe imaginaire.

Avec ceux que j'aime, avec ceux que j'ai négligés par narcissime à cet investissement libidinal du moi. À ceux qui m'ont un jour aimés et que volontairement j'ai effacés de ma vie. Je prime le recyclage, mais je ne rebobine même pas la cassette et si je la rebobinais, j'y trouverais quoi?

Merde, elles monte sur mon bureau, mais pour qui se prennent-elles ces garces?

Je déteste voir les gens souffrir autour de moi, je les fuis par peur de contaminations. Je me fortifierai sûrement plus si j'attrapais toutes ces bibites de tête qui se partagent dans notre univers.

Je suis exactement au même point qu'à mes 18 ans. Une paresseuse, une vulgaire tête de cochon, une nymphomane, une timide...

Le 23 octobre....mon bureau est maintenant habitée par une colonie de fourmis friponnes

Est ce qu'elles sont bien réelles ou mes yeux les inventent par ennui total, par besoin de compagnie. Sont-elles moi? M'habitent-elles? Je les entend rire..Elles se moquent de moi assurément! PEstes! Je me chuchote à l'oreille, toute seule. Non pas cette oreille, l'autre! Quelle autre, je n'en ai que deux! Mais j'entends ma voix, à travers cette oreille....

Et si quelqu'un me surprenait à parler à milles mm d'êtres?
Francois(le gars de l'entretient) m'annonce qu'il viendra avec The spray!

Mais peut-être que je veux qu'elles restent!
Peut-être ai-je en banque des surnoms doux pour chacun d'entre elles?!
Me comprennent-elles avec mon regard triste, les méprisant tout en me méprisant!

Je ne peux travailler, elles parlent toutes en même temps!
Si leur but est de me rendre wacko coco, c'est à demi-réussie!

Je vous parle de fourmies, de celles qui côtoient ce tapis caramel sous mes pieds et celles qui habitent mon être.

Pareil à des petite fées au milieu de ma nuit, elles chatouillent mes repères.

Comme de petites cousines éloignées séparés depuis plusieurs calendriers, elles se montent contre moi, ou enfin peut-être pas.

Tu les vois toi? Elles sont la avec leur petites robes à pois verts!
Mais qu'est ce que je raconte?!

Il y en exactement dans mon champs de vision 43. 43 petites lesbiennes à trop fortes libidos, se pavanant toutes excitées. Non mais sérieusement, qu'est ce qui se passe?

Mes nouvelles comparses sont des fourmies lesbiennes séniles jouant à m'atrophier le cérébral avec leurs petites robes à pois verts.

Délectable et mangeable

2008-10-07T12:33:00.000-07:00

Je vous french!

2008-10-07T10:50:00.000-07:00

Être ou ne pas être une bitch finie avec vous, là est la question...
J'ai eu une discussion avec moi-même, avec la vache enragée de la vie, celle qui depuis 2 semaines ne s'endure plus du tout, du tout, du tout. Suis je redevenue moi-même, ai-je été trop gentille ou dans le cas contraire trop méchante. En étant impulsive, je ne crois pas avoir à me justifiée mais ma grande chérie,mirroir à moi, ma demandé de faire preuve de civisme et de respect avec vous.
Et en y repensant, bon ok, j'ai pété ma couche je l'avoue, j'ai chier dedans solide...C'est mon état d'âme ces temps-ci, c'est franchement plus fort que moi. Bizaremment la voix de ma raison est une femme de 22 ans, aussi déchue que moi, mais tellement plus intelligente dans sa délicatesse.
Alors je pile sur mon orgueuil!
Vous connaissez la suite...

Mon petit Robin..

2008-10-07T07:15:00.000-07:00

Robin était un petit garçon tout plein d'entrain et qui très tard eu une appétit inlassable pour la prévention ,l'éjaculation et la satisfaction. Ses idées plus folles les une que les autres ont enrichies mon imagination, ont fait éclatés des rires et mêmes certains questionnement sur l'apprentissage de la sexualité chez les jeunes hommes.

Alors qu'il n'avait que 13 ans, le petit Robin découvrit l'appel du petit soldat prêt à conquérir, mais quoi au juste? À 13 ans, être grand explorateur était plutôt difficile si vous comprenez ce que je veux dire...Était-ce tard pour voir son membre durcir comme du Mighty putty pour la toute première fois?

Peut-être, mais il découvrit qu'avec l'érection ,venait la prévention. The prevent juice! Ce petit liquide qui sort du pénis lorsque l'homme est tout excité.oui, oui, vous savez de quoi je parle là. Comme pour une femme qui lubrifie, son pénis coulait à flot de prévention! Mais ne sachant pas trop comment s'y prendre, il le toucha d'un air ébahit, OH Ou, à quoi cela pouvait-il bien servir?

Comme tout enfant qui écoutait super écran en grandissant, il laissa aller ses pulsions en planifiant hebdomadairement avec l'horaire télé des plans pour écouter à des heures tardives sans se faire prendre les aventures d'Alexa ou de Jasmine. L'histoire, le jeu d'acteur ne comptaient en rien, tout ce qui lui importaient était le : 18 ans et plus, ce film est déconseillé aux personnes de moins de 18 ans, il contient des scènes de sexualité explicite. Juste au son ou à la vue de ses mots, il cambrait jusqu'au plus profond de lui-même.

Il était fin connaisseur à 13 ans, les bleus nuits remplies de sensualité ne l'intéressait guère, comparant ceux-ci à une conception fausse du sexe et de la femme. Non lui, c'était des cul bombés, des lolos bien fermes, des entrés, des allés, des cris, du sexe de film porno! Idolâtrant les femmes, il devait trouver un moyen de se rapprocher de cet entrée toute chaude qui comme une voix dans la nuit l'interpellait: Viens, viens tremper ta fourchette dans ma tarte!

Je vous épargne le cheminement intellectuelle qui a amené mon petit robin vers la conception de l'acte dans un sac ziploc remplie de vaseline rentré dans une craque de divande cuir, mais voici en version minimaliste cette fabuleuse aventure.

Tout était minutieusement réfléchie. Dans sa tête de visionnaire sexuelle, il avait trouvé le moyen de se rapprocher de son fantasme, celui de l'éjaculation sans aide de son compagnon, la main. C'était un samedi soir, ses parents se rendaient à leur soirée cinoche, feignant un mal de ventre, il resta sagement à la maison. (Robin était l'enfant chéri de ses parents, un petit ange sans aucune arrière pensée, il a toujours été le contraire de moi...).

Économisant son argent de poche depuis maintenant presque 2 semaines, il avait fait son petit tour à la pharmacie afin de se procurer de la vaseline JUMBO dans le plus grand secret. Il était mal à l'aise à l'idée de partager le pourquoi de toute cette vaseline à sa maman. Une maman après tout c'est loin d'être facile à berner. C'était son secret!

La moitié de pot de vaseline remplie le fameux sac ziploc. Il testa avec ses doigts l'étendue de son futur geste, en espérant s'y fondre et ne faire qu'UN...BEN LA! Une plotte ou un ziploc de vaseline, big deal!. Il avait trouvé la craque parfaite du divan du salon en cuir de ses parents en pratiquant les différentes positions qu'ils envisageaient exercer. Il avait réussi à voler une vidéo porno de sa grande soeur qui soit dit en passant ést maintenant en couple et très lesbienne. Deux femmes, deux hommes, en bout de ligne c'est du sexe!

Le magnétoscope en marche, la robe de chambre trop grande de son père enfilée, il avait maintenant le cerveau d'un acteur porno et l'allure du petit nerd à lunette anxieux comme un scientifique prêt à démolir la théorie de la relativité.

Il pouvait maintenant procéder à l'acte. Du premier coup, il pénétra le sac ziploc...

Je voudrais bien vous contez la suite, mais Robin eu une urgence et me laissa sur cette fin! Putain, au moins la suite me sera dévoiler ce soir...avec l'histoire de la pouliche....L'histoire de la pouliche, je sais pas mais, je suis pas sure de bien saisir si la pouliche de son histoire est vivante ou....Sacré Robin!

Tristement triste....

2008-10-03T10:21:00.000-07:00

En voyant les photos du bébé d'une ancienne très bonne amie, mes larmes ont coulées en torrent. Il et beau, magnifique, frêle, adorable, une petite merveille. Je trouve dommage que nous avons coupé contact et cela grâce aux chicanes avec mon ex qui est le meilleur ami du père de son enfant. Bizarrement, je me suis attaché au bedon grossissant de ma copine et la perte de notre amitié à maintenant un effet douloureux sur mon petit coeur. J'étais supposé d'être là pour elle, d'être tout proche lors de l'accouchement...L'envie moi-même de porter un enfant lorsque je la côtoyais était si forte par moment que mon ex croulait sur les supplications NO BABY PLEASE! Là, je pense à mon ex et j'ai de la peine, une peine que j'aurais peut être du ressentir au début de notre rupture...Un bobo qui se gratte tout seul, qui m'ouvre les yeux sur cet échec amoureux. Qui remet en question de toute évidence mes aptitudes amoureuses, celui d'aimer et d'être aimer en retour. Je me sens dépassé par les évènements dans ma vie et pourtant en étant heureuse aujourd'hui, une partie de moi voudrait effacer ces pages de mon histoire, les faire moins loin lourdes à porter, à supporter. J'ai les bleues et ma soûlerie d'hier n'aide sûrement pas. J'ai envie qu'on me prenne dans les bras et qu'on me rassure, qu'on me dise aussi qu'un bébé m'attendra un jour, malgré les commentaires négatifs de mon médecin à cet égard. Je voudrais tellement qu'elle me fasse signe, qu'elle me présente à son petit homme.

Ma vie est surpeuplée d'injustices qui sont hors de mon contrôle qui devraient me rendre plus humble mais cultive un personnage joué maladroitement.

Peur

2008-09-30T10:23:00.000-07:00

J'ai peur de m'abandonner, peur qu'on me contredise, peur d'avoir encore un fichu cancer, peur de pas être forte, peur de me cacher derrière mon ego flatulent d'égostime, peur d'être des fois trop jolie pour être intelligente, peur d'être cerné avant même qu'une minime thèse imagée sorte de ma bouche, peur d'être naïve et oh trop souvent innocente, peur que mon utérus cri: sortez moi d'ici PUTAIN et que quelqu'un lui dise:OK! Peur que ma mère tue mon père de peine, peur que mon père quitte ma mère par solitude, peur de craindre par dessus tout l'amour de mon homme parce que je me sens subtilement trop supérieur à lui, peur de perdre mon emploi pcq les hommes me veulent tous et ça parait vraiment trop, peur de n'être jamais entièrement fidèle à la race humaine, peur de me faire réveiller par un pète de mon frère dans la face, peur horrible des poils,...

Parenthèse ( Mon collègue homme vient à l'instant de me proposer de coucher à l'hôtel sous les frais de la compagnie pour notre sorti de bureau à l'usine en Beauce la semaine prochaine...euh,?lol, caliss pq sa m'arrive tjrs des situations de même ciboire! C'est quoi y pense petre qu'on va prendre une chambre avec deux lit,lol OMG.)

J'ai peur de tjrs vouloir goûter à tout surtout lorsqu'un membre du sexe opposé est impliqué, j'ai peur de ne pas faire du sexe pendant plus d'une semaine pcq je crois fortement que ça me permet de garder la santé.

Dans le fond je suis une pichoune, une vraie de vraie, c'est tout.

La cachette

2008-09-30T08:04:00.000-07:00

Je dois le crier haut et fort...
Baratatatatatatata!

Je me suis promené, j'ai lu, j'ai rie, j'ai même mouillé en lisant certains de vos blogues.

Croyez-moi je n'ai foutrement rien à calisser au travail aujourd'hui, pourtant hier j'ai travaillé comme une forcenée dans un but bien précis celui de la copulation nocturne! Ouais ben ça m'apprendra à être trop zélée!

Je me sens pourtant tellement loin c'est jours-ci de mes ami(e)s, étrangère à eux, comme si de grands changements s'opéraient à l'intérieur de moi sans que je le sache. Je change sans m'en rendre compte, je me questionne énormément. On m'appel moins, on me questionne moins, je perd de la valeur. Quoi que je l'ai cherchée un peu, avec mes commentaires souvent déplaisants, mon caractère de bitch finie et mes manières des fois trop opposé à leur normalité. Ils ont peut-être enfin réalisés que me donnée trop d'importance me rend foncièrement arrogante et imbue de ma personne.lol.

S'ils savaient comment ce qui se ressemble, s'assemble. On cherche tellement à se donner une allure unique, une identité propre à nous que s'affirmer devient un casse tête ou il manque tout plein de morceaux.

Mais bon, mes copains, copines sont comme des petite putes tenaces, ils finissent tjrs par revenir d'où ils sont sorties!

Mon rendez-vous galant

2008-09-25T09:59:00.000-07:00

Ce soir les amis ratons, j'ai une date... Oui, oui moi qui crois tellement que l'idée derrière tout cela n'est que pour approfondir les connaissances qu'on se fait de chacun.

Suis-je la seule à croire qu'une date finis tjrs par devenir plus, en terme physique bien sur ?

Peut-être aussi que j'avance trop vite en power play. Alors je me demandais quel est le bon moment pour faire un move?

Se donner le premier soir est-ce un signe évident que la relation stagnera par la suite? Je sais que je ne le veux pas comme simple fuck friend enfin je crois, tout reste à voir. Ciboire, je déteste perdre mon temps pour rien.

J'appel ma roxie pour lui dire. Et elle me dit:
-Vous allez faire quoi?
- Un film et une bouteille de vin..
-(Elle rie)..Euh coco, tu es sure que tu ne lui sauteras pas dessus?
-Ben non, c'est une date tout simplement.
-Justement, je te connais, vous pourriez aller dans un endroit public?
-(dans ma tête..ouin ben le gars est hot et les endroits publics ça me turn on...)
-Ben non, fais moi confiance, je resterai sage.

Après ma superbe conversation avec BFF, j'ai réalisé que depuis que le sexe est rentrée dans ma vie, je le prend pour acquis. Être une slot, m'importe peu, j'assume pleinement mon gout pour celui-ci.

Ici je fais une différence car des fuck friends j'en ai et c'est loin d'être compliquée à ce point. En fait c'est ce qu'il y a de plus simple. Sa sonne un peu comme:
-Salut?
-Ça va?
-Ouais et toi?
-T'es seule?
-Ouais...
-Je passe alors?
-Ouais ok.
-À tantot.
-C'est ça, bye.

Et bidinbangbangboom!

Alors je me met au défi, de ne pas dépasser la première base, soit le french.

En mon bonheur...

2008-09-24T21:50:00.000-07:00

Une autre nuit d'insomnie et j'ai en loop ces paroles de Daniel Bélanger..

(...)
Dans tes yeux c'est si drôle
Je m'y insère et me frôle
Bien à l'abri des hostilités
En des nuits agitées
Pour tous les mal aimés
J'y mets ce qu'il faut d'ardeur
Et je rêve à des jours, à des jours meilleurs

Mon coeur se vide et se vide
Tu réside en mon coeur, en mon bonheur
Tout, toi me manque, me manque

Sexe me up

2008-09-24T09:28:00.000-07:00

C'est à mon tour, quoi que j'adore parler de sexe....

1-Le classique, quelle est ta position sexuelle favorite ?

Ma préférée sans aucun doute le doggy avec des bonnes claques sur les fesses, j'adore me faire tirer les cheveux...ouff juste d'y penser j'en mouille..

2-Le top 3 des chansons sur lesquelles baiser ?

Je sais tu moé, je suis pas vraiment du genre à mettre un dude sur le hold le temps que j'aille mettre de la toune.. Je préfére faire ma propre musique....:P

3-Un fantasme à réaliser ?

J'en ai quand même réaliser plusieurs, mais je dirais un gros gang bang....

4-Le truc sexuel le plus wild ou le plus étrange que tu as fais ?

Un trip de cul avec ma meilleure amie puis un dude inconnu,lol...disons que sa la été pas mal cochon......bref.

5-Un talent sexuel que tu possèdes ?

J'ai possède tous!

6-Le costume/l’accoutrement le plus sexy selon toi ?

Moi j'adorejuste boxer, ou une serviette autour de la taille ,god damn sa m'exite le matin moi!

7-Quelque chose durant l’acte que tu détestes ou qui t’énerve ?

Une petite bite moche...

8-Le turn-on ultime ?

Un mec qui “respire” le sexe. Dans son regard, ses mouvements, son attitude, ses gestes...j'ai piqué ta ligne prodige:P. Me faire pogner le cul en même temps que de me faire embrasser.

9-Le turn-off ultime ?

Une petite bitte moche...

10-Doux ou raide, quel clan tu choisis ?

Raide sans aucun doute, moi j'aime ça fort!

tralala

2008-09-22T09:27:00.000-07:00

Je suis revenue définitivement sur le marché du célibat...N'espérant plus rien des hommes.
Une difficile fds remplie et teintée de confusion et de mauvaise communication. Je vous l'avais dit que mon mec réagit fortement et tjrs dans l'extrème pour lui c'est tout ou rien. Alors un simple malentendu, une petite faute de parcours l'a amené a choisir que notre relation devait se finir, en mettant en cause mon impulsivité en jeu. Prévisible? Totalement. Mais cette fois, je laisserais pas Rox me dire, je te l'avais dit. Je mérite mieux et surtout c'est finis avec les excuses de Monsieur Trou duc!
Un mange dla marde caliss est tout ce qu'il me reste à lui dire.
En espérant de pas être atteinte du syndrome de la femme battue...

Je me sens complètement déprimée.

Ciboire, en plus, je suis en froid avec mon morron de meilleur ami, criss de tata! Ouin ben tu t'excusera à mon postérieur le grand, tu as m'as manqué de respect et tu n'as pas tenue parole... c'est tout ce que j'ai à dire sur ce sujet for now.

Je pars en voyage à Cuba pour le temps des fêtes avec mes parents, mon père m'a annoncé ça hier.Yahou! J'ai lancée l'idée il y a pas longtemps et papa impulsif comme il est à trouver l'idée géniale! Faut que je pense à d'autres demandes en, cou don c'est du bon timing ça!

La baise

2008-09-19T14:49:00.000-07:00

Cette semaine, j'ai eu une baise, disons très bonne.

Je suis devenue habitée par une force animale, j'avais envie qu'on me prenne fort. J'avais envie d'être loud. Étant perverse, je me découvre un goût pour les échanges salement cochons. Je vis mon sexe jusqu'au bout des orteils. C'est le summum lorsque les 2 corps prennent la même cadence, c'est presque comme rentré dans la peau de l'autre.

Vouloir quelqu'un du haut d'un escalier, c'est un préliminaire qui parle par lui même. Je déboutonnais mon pantalon en descendant les marches lentement une par une, comme si je libérais une armée prête à conquérir. Arrivé au même niveau soit au cadre de porte d'entrée, il m'accota sur la porte qui s'ouvrait et en m'enfonça dans le mouvement de la porte, c'est lèvres embrassaient tout les espaces de mon cou.

Et les 3 heures de baise ont été magnifiquement satisfaisantes et bon....

Fille perturbée

2008-09-18T14:54:00.000-07:00

Je déteste par dessus tout attendre son stupide coup de téléphone pcq l'avoir loin de moi, je peux pas, la petite fille à l'intérieur de moi frappe partout sur ces murs. Je sais plus faire la différence entre le bien et le mal. Tant je me confond et qu'involontairement je me fait du mal, j'oublie de rendre mes paroles censés. Je suis toute mêlée, je regarde partout, je cherche sans trop savoir quoi chercher, je trouve sans vraiment garder les yeux ouverts. Je vois les signes qui m'entoure qui me font douter de ma cohérence, ils me chuchotent à l'oreille:

Personne CocO, personne ne comprendra...

Est ce que je fais du sens, bâtard!....(je me la dis à moi cte phrase là, pas nécéssaire d'y répondre).

...La j'imagine le monde se dire. ::: Callliisss de fucker de crisss, hey réveil, COUCOU, pas sure que tout fonctionne la haut, t'aime ça tremper dans ta marde!

Ben Oui, COUCOU, je suis une caliss de fuckée à marde!

ahahahahahahahahahahaha!

Mon semblant de frustration

2008-09-17T22:10:00.001-07:00

Totalement marre.

Je dois fuckingment pas être fait tof, mais j'en peux plus. De ses je ne sais quoi message, c'est ben beau se la jouer mystérieux et différent mais euh le fuck off après que je lui dise...quoi dit le, ce que tu penses...

Ben KIN, je suis amoureuse d'un fuckin humoriste depuis presque 1 ans et nous nous amusons à jouer à la cachette version torture, je suis discrète, c'est mon secret.

Je reste accro comme une putain de conne.

Ben oui moi je suis une petite jeune de 23 ans qui connait rien à la vie , ça doit être cela. Moi je fume de la drogue pcq je suis jeune, je suis de bonne humeur pcq je suis jeune. C'est quoi je me dois d'avoir tout pleins d'obligations pour être mature. Common. Joue le a quelquun d'autre ton supposé commentaire.

J'arrive même pas à exprimer mon idée.
Retourne dans le cul de ta mère....

So long!

Notice me!

2008-09-16T19:23:00.000-07:00

Je suis à la recherche du MEC....Et non je ne parle pas de l'homme de ma vie, mais de l'homme qui sous tout les aspects m'emmènera au septième ciel....

Ce soir en parlant avec mon meilleur ami Raymond, il m'a fait comprendre qu'à Montréal c'est un ratio d'un homme pour 6 femmes...ET voilà! Tout s'explique, il est impossible d'avoir le package deal: sexe, intelligent, hot, sexe, hot, et hot! J'ai cherché et mes conclusions sont peu concluantes. Est-ce que je cherche à la bonne place?

Un homme facile ce qui voit c'est un trou pas dure de manquer sa shot surtout si la fille est facile. Ben nous autres, caliss, y faut se positionner, faut bouger,faut s'encourager: tu l'as presque, envoye lâche pas.., faut souhaiter que la bite qu'on va pogner soit du moins plus gros que notre pouce. Tsé quand le gars ou la fille est célibataire depuis plus de 2 ans et que son terrain de jeux n'a marqué aucun but, soit qu'est moche en criss, soit...ben chu tu moé, restons en avec la mocheté. Personne veut te fourrer criss, c'est ça ton problème! Moi c'est le contraire!

Bon à ce que je sache je suis hot comme fille, les filles en général me déteste pcq leur copain me regarde tous le cul. Je suis la fille que tu te dis, non elle je lui présente pas mon nouveau chum. Je les comprends.

J'adore mes amies, croyez-moi mais disons que yen a qui sont juste ben moins avantagés physiquement et elle se tape beaucoup plus de mec que moi. Bon ok, moi couché avec un gros ou quelqu'un de moins que beau, NOWAY, quand même là, je suis sélective, malgré que je ne l'ai pas toujours été(peu importe).

Je fais peur aux hommes, je suis trop belle, je suis trop sociale, je danse trop bien, je bois même fabuleusement bien. Non, les gars y me regarde puis y se disent: caliss elle je vais me tuer à la satisfaire, on va prendre son amie moins belle, moins coloré, moins intelligente, moins drôle.

Je rentre bredouille le soir, vraiment déçue en me demandant à quoi à servit mon super décolleté et mes jeans serré qui me donne un cul appétissant. À quoi mon intelligence et mon intérêt pour l'actualité, mon super sens de l'humour, mon rire irrésistible, m'a menée?

Être toute seule dans mon lit. J'ai vraiment besoin d'une super baise, je crois.

Wanna fuck?

2008-09-15T19:51:00.000-07:00

Fuck, c'est l'évidence la plus claire de ma vie, il me sera impossible de m'être fidèle à un seul homme. Oh non j'aime trop le goût de la chaire. Ça tombe bien car l'homme tant convoité, tant amoureuse dans ma vie présentement a encore besoin de temps... bon ya rien de sérieux encore, alors comment réellement le savoir..alright..Alors, je regarde, j'explore, je touche, j'envie, un envie folle de baiser! Mon corps chaud est prêt au sexe à toutes heures de la journée. J'en veux, j'ai envie d'être désirée et désiré. Je cherche l'homme le plus sexe? Mais ou est-il pour que je le baise en???!!! Présenté moi un dude qui ressemble à celui là...ok!!

Prévisible, ouais! Serais-je prête à laisser mes pulsions par amour? Pour quelque chose de concret petre, mais maintenant mon imagination et mes fantasmes reprennent le fort. Est ce une bonne chose, franchement je trouve ça drôle... Ah Va Immature Petite CoCo..C'est moi!

Ahhhh je vais aller me toucher là!

Roxie

2008-09-12T15:22:00.000-07:00

Alors voilà, je pense à ma meilleure amie.....

Elle est de ces filles, qui respirent de travers, qui cachent ses rêves sous une pile d'excuses poussièreuses et oublient de les vivre.

Ce je ne sais quoi, que d'autres non pas et qui vous met dans un drôle d'état.

Et elle se demande pourquoi la vie la tourmente tant. Toutes les réponses sans le savoir, elle les détient. Si elle savait...

C'est incalculables le nombres de désastres qui l'attire. Les hommes, elle a compris depuis longtemps que chacun d'eux étaient spécial et pouvaient procurer une satisfaction autant sexuelle, qu'intelligente. C'est une question de sur dose! Tout comme moi, les phéromones qui l'habitent sont arrogants, désireux d'être désirés, se proclamant innocents lorsqu'un coupable doit être soupçonné, très intelligents. C'est une puissance mal exploité, enfin, qui l'a abîmée un peu.

Elle s'accroche à la vie, ça na jamais été question de mal connu, c'est lui que personne n'a saisi encore que même sur l'opium, la seule qui comprendrait et bien.... c'est moi.

La connexion est tellement plus que palpable, elle vibre autour de nous. Elle se déchaîne défiant la vitesse normale du temps. Plus vite et toujours plus. Elle arrive tjrs à être plus vivante lorsque son étoile brille. Voulant vivre sa vie comme on chante, comme une balade de guitare espagnole, passionnée. Je ne saurais dire qui suit qui dans les pages de notre vie. Qui initie toutes ces idées qui sont devenues nos histoires. Et croyez-moi, nous avons touché à tout. De copains maladifs, de cancers voraces, de sexe, des buveries, des baisers, de baises, des dances, des danceurs, des high et des down! Elle vient de la planète motherfucker, ou être sexy est une qualité innée, ou être partagé, instable, s'imprègnent à l'âme. La regarder danser c'est oublié comment jouir est bon, tu la regarde, tu te prends un shooter et tu te laisse aller!

Pourtant, ça lui est beaucoup plus facile d'être malheureuse, de ne pas se comprendre et d'angoisser. Une artiste, une sensible, une incomprise dans un univers d'incompris. Moi vous voyez, elle me fascine. Nous nous sommes choisis l'une l'autre. Et nous mourons probablement en sachant que durant notre vie, on a toujours eu cette personne qui jamais nous a jugés, qui nous a aimer quand les autres ne nous voulaient plus. C'est ce que je nous souhaite. Nous regarder grossir pcq un petit homme grandi en nous, nous planifiant des roads trips nocturnes quand la vie nous fera perdre pied. Voulant fuir loin, pour oublier un instant qu'il est important d'être adulte. Ce rappeler à quel point nous sommes encore canons à 55 ans et se dire putain on va danser ce soir! Je voulais qu'elle le sache et que peu importe ce qui nous arrive, pour aucune raisons je me séparerais d'elle. Que même la mort ne sera qu'un autre rendez-vous pour se retrouver.

Je t'aime, parole de meilleure amie!

P.S: C'est moi qui aurait du inventer cette chanson, je te la dédicace:

Prout, prout,prout que je t'aime vient ici ma meilleure amie, j'ai un secret à te dire dans l'oreille que je t'aimerai tjrs à la follie YOUPI!

Bravo championne...

2008-09-11T08:49:00.000-07:00

Hier j'ai conduis complètement, totalement soûle. Et croyez moi j'en suis vraiment pas fière, j'ai réussi à conduire dans un one way avec des autos qui m'ont presque foncées dedans, je me suis arrêter au moins 3 fois sur le bord de l'autoroute pour pisser à la vue de tous,,,j'ai réussis à me rendre à l'autre bout du monde à cause que j'avais aucune idée ou je m'en allais...Ben non je suis correct, ben oui championne bravo! En plus j'ai une grosse égratignure sur le coté de mon char, calvaire...J'imagine ma face : Oups! Je suis persuadé que ça l'a été ma réaction d'ivrogne. J'ai réveillé mon copain, lui qui déteste les surprises, j'étais couchée par terre dans l'entrée à moitié plus là. Belle preuve de maturité! Bon je dois aller travailler....l'alcool c'est mal !

En passant.

2008-09-09T21:30:00.000-07:00

Je me suis à penser à ma journée...lol...je crois que je séduis mes collègues mais je jure que je ne le fais pas exprès. C'est plus fort que moi. C'est des sourires, des allô dans le cadre de porte. J'ai surpris mon patron à m'observer. J'ai tjrs l'impression d'être écrasée sur ma chaise quand je fais quelques choses je rentre dans mon petit monde à l'aise et j'oublie que je suis au travail. Je me suis redressée sur le champ lorsque j'ai remarqué ma position, euh bref je souhaite fortement que c'est pour cette raison qu'il me regardait. J'ai tjrs trouvé ça bizarre ma fin de journée lorsque je dois partir, j'ai présumé que je devais saluer mon groupe d'hommes. Je fais la tournée! C'est totalement weird de travailler avec des hommes. Je dois me concentrer lorsque je marche pour ne pas trop me déhancher. J'entends la voix de mon père: Angie, promet moi de rester sage! Je dois être complètement tordue d'imaginer baiser dans les bureaux de mes collègues.
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J'ai un secret qu'il m'est tellement difficile à ne pas crier, j'ai dans le fond de ma poche une immensité timide.

C'est quoi ma vie? Love is tragedy. See the art in me...

2008-09-09T18:33:00.000-07:00

DUdes'z, saviez-vous qu'il y avait de la glycérine dans la reglisse. Je comprend maintement pourquoi elle reluise de la sorte....Men c'est pas avec cela qu'ont fait genre des bombes? Vraiment déçu!

Les licornes....

2008-09-08T21:16:00.000-07:00

J'étais en train de penser aux licornes! Mais quelles étranges créatures... tu n'entends pas souvent quelquun parler de sa passion pour les licornes! Pour moi les licornes, c'est les couleurs des années 80. Oh ouais, les couleurs pastels vives, un petit bleu fif avec un vert magique...C'est des forests rose avec des étincelles au cul quand tu marches, c'est des chateaux et des princesses. On voit souvent des personnes porter fièrement leur tatoo de lion ou un dragon..mais jamais de licorne! Puis pourquoi a t-on foutu ce truc pointu sur son front en partant...La licorne c'est définitivement le cousin loser du cheval. Une licorne n'a jamais été le héros d'un conte célèbre, je crois que les licornes font peur aux gens. Tu ne verras jamais The Killer Licorne, non licorne c'est plus un truc qu'un Jean-Guy parlerait avec un Léo. Je crois qu'il me reste une pufffindichin à fumer.

Je vous laisse imaginer votre monde de licornes...

Ben tant mieux!

2008-09-08T09:30:00.000-07:00

J'ai demandé du temps à tout le monde....Le temps pour que mes peurs partent, du temps pour réellement avoir la force d'affronter les trucs qui m'empêchent d'avancer. Je sais que c'est dur de ma part, sauf que je ne veux pas avoir de béquille, je veux réussir cette fois sans l'aide inconditionnelle de mes proches. Faut que je démêle ses pensées! Pas de téléphone svp..je vais appeler lorsque je serai prête...Je dois vivre mon semblant de bonheur à ma manière sans être influencer.... En général tout va très bien dans ma vie, ne vous inquiétez pas...You know me little miss sunshine!

Je vous garderai ainsi à jour à travers mon blog...

Hier, Petit vieux m'a invité à passer la soirée chez lui avec des invités qu'ils hébergeaient de la France. Deux femmes, dont l'une avait déjà été une ancienne conquête. Bon, ok tout est cool, jusqu'à temps ou tout le monde décide de se présenter et on commence avec moi....Euh ok, moi je suis blabla de 23 ans...je fais ça dans la vie....La réaction lorsque j'ai mentionné mon âge! Monsieur M. de sa part, disait à répétition à quel point j'étais mature, intelligente, des remarques que j'entendais de vive voix de sa part à une tierce personne pour la première fois. Je devais réagir comment....Et en plus, je suis présentée comme son amie. Dois-je agir en amie ou je suis plus pour lui? Pour la première fois, il m'intégrait dans son cercle. Une femme de 23 ans avec un homme de 32, pas facile..Même moi je n'y comprend que dalles! Il m'a dit juste avant que les filles arrivent, qu'il avait déjà parlé de moi...Moi qui croyait n'avoir jamais rien été pour lui...Je lui dit : ah bon!...Il me répond: Ben voyons Angie, tu le sais qu'ici la personne qui manipule c'est pas moi, c'est toi...QUOI?????? Je me suis callé une bière!.Il me regarde avec son air ahhh peu importe.....Est-ce moi ou le fait de fréquenter un homme de 32 ans c'est comme jouer à la loterie, j'ai une chance sur un million de saisir quelques choses. En plus la fille était ultra moche, super gentille, mais vraiment trop curieuse. Elle tentait de me poser des colles comme si je m'avais inventer un personnage et qu'il fallait à tout prix trouver la faille! Monsieur M. lui de sa part tjrs aussi charmant, pourquoi je craque tout le temps pour les plus charmants?! Bref, comme je disais tjrs aussi charmant, me flatte le bras devant tout le monde, j'approche subtilement ma main vers la sienne et il se laisse faire...Un jeu de pied aussi commence entre nous,un peu comme : tu m'écrases le pied, j'écrase le tient. Belle soirée en perspective. À chaque fois que je dors avec lui, je rêve à lui et à la situation présente...Je me réveille tout le temps durant la nuit, j'ai l'habitude de vérifier s'il est encore collé à moi... Je n'ai tjrs pas eu de réponse de sa part quant à la définition de notre relation..Quand est le bon moment? .Je sais pas si avoir un peu d'espoir c'est suffisant?...Je devrais m'y prendre comment avec lui?....Je dois mettre au clair tout ça vraiment est au PC!!

EN passant le show d'oasis, c'était démentiel! À tomber par terre, à se mettre à genoux devant Liam et lui lécher le milieu d'orteil, à encadrer son kleenex rempli de crotte de nez et dire à mes petits enfants, voilà les crottes d'un dieu! VÉNÉREZ!

Bon j'ai tellement de travail à faire!

Asta Luego putas!XXx

2008-09-06T13:27:00.000-07:00

De toi à moi

Il y a des choses qui n's'expliquent pas

Tant elles se confondent

Tant elles sont profondes, légères à la fois

De toi à moi

Il y a je crois des mots qui n'osent pas

Des mots qui n'osent plus

Et si nos amours déçus semblaient savoir

De toi à moi

Les Trop Grands Petits morceaux...

2008-09-03T20:14:00.000-07:00

Elle s'est cachée, voulant fuir le destin des trop grands hommes.

Avec des tout petits morceaux m'a t-elle raconté

Comment retrouver les chemins

J'ai compté tous les fleurs de ce jardin...

Que des tout petits morceaux...

Tout détruire, esclave d'une folie dispersée

Effacé à répétition, les trop grands morceaux

Tout près pour nous abandonner

Une poigne élargie pour mon trop grand petit coeur

J'ai des petits morceaux défilants au firmament

J'ai de ces trop grandes pensées pour apporter avec moi

À mi chemin, nos murs s'étreignent telle une fleur meurt

La vie, la mort, mes molécules vivent pour elle

Mes mots flânent

Déchirés sur ces petits bouts trop grands pour vivre

Parle, des intervalles se croisent en elle

Comme des petits trop grands morceaux de la vie...

Trouble de la personnalité

2008-09-02T10:52:00.000-07:00

J'ai pris mon après-midi off....

Mon ex se satisfait en me confinant à ses supositions de psy-qui-se-croit. J'aurais apparement un trouble de la personnalité. LOL. Ouais ok, peut-être. Et il m'a même envoyé des liens vers des sites traitant du sujet. En voici un extrait:

Qu'est-ce que le trouble de personnalité histrionique?PsychoMédia - Publié le 07 octobre 2005Voici les critères du DSM IV pour le diagnostic du trouble de la personnalité histrionique: Mode général de réponses émotionnelles excessives et de quête d'attention, qui apparaît au début de l'âge adulte et est présent dans des contextes divers, comme en témoignent au moins 5 des manisfestations suivantes: 1. Le sujet est mal à l'aise dans les situations où il n'est pas au centre de l'attention d'autrui 2. l'interaction avec autrui est souvent caractérisée par un comportement de séduction sexuelle inadaptée ou une attitude provoquante 3. expression émotionnelle superficielle et rapidement changeante 4. utilise régulièrement son aspect physique pour attirer l'attention sur soi .

Hmm intéressant...1. Non je ne crois pas avoir besoin d'être constamment le centre d'attraction, j'aime souvent passé inapercu,dans une foule. De toute facon, j'ai une personnalité extravertie en partant. 2. Ouff ok peut etre que j'exagère un peu mais je ne crois que sa fait de moi une TP. 3. Non, je crois être proche de mes sentiments, je ne suis de loin pas superficielle,lol. 4. Je suis une pitoune ok petre mais mes baggie pants et un mon vieux t-shirt de bowie avec mes gougounes reste mon choix préféré. Je ne crois vraiment pas avoir un prob. d'attention.lol. Je ne pense pas etre à un point tel narcissique. Houla. Trop d'émotions aujourd'hui, je vais aller me reposer et profiter de mon aprem offf...

so long.....bitches!

François Coulombe

2008-09-01T10:51:00.000-07:00

Hier, je t'ai rêvé, mon amour. J'étais là, j'ai tout vu, ton dernier respir, j'ai tenté en vain de te sauver. J'ai brûlé cette corde qui t'a enlevé la vie, mais une autre apparaissait dans tes mains m'empêchant de te garder tout près de moi. C'était affreux, j'avais le même mal de vivre qui t'a envahit cette soirée du 4 mai. Tes dernières paroles: Si demain il neige, je pleure.

Le 4 mai 2004....Comme d'habitude, j'allais être en retard à mon cours. D'un pas léger, j'avançais nonchalante dans les rues paisibles de ma ville tant adorée. Merde, il neige, c'était bizarre, j'ai ouvert mes bras me laissant bercer par les centaines de flocons qui tombaient sur ma peau. Arrivé au cégep, j'avais déjà 5 minutes de retard, Florent ne me laissera jamais rentré. La porte de ma salle de cours était ouverte. J'ai été secoué d'un frisson glacial jusqu'à l'intérieur de mon épine en entrant. Tout le monde me regardait comme si j'avais commis la pire atrocité, c'était plus fort que moi, je t'ai cherché dans la salle, mais tu n'y était pas. Il y avait 2 femmes en avant, je ne comprenais plus rien, Florent m'a demandé de m'asseoir. Tout le monde me regardait encore, je n'y comprenait rien. À partir de ce moment tout est chaos dans ma tête. On venait de m'annoncer que tu t'étais suicider cette nuit. Mes nerfs ont flanchés complètement, je suis sorti de la classe, je frappais ma tête partout contre les murs. Je l'aime à mourir. Je criais de douleur ont venait de tout m'arracher, mon petit soleil. Je m'en voulais tellement, c'était de ma faute, je lui avais brisé le coeur, son coeur n'était plus. Une semaine auparavant, j'avais mis François dans un état lamentable. Si il l'avait pu, il m'aurait fait encore beaucoup plus de mal. On était au vol de nuit, il sait avancé vers moi et a lancé la table avec une haine difficile à écrire. Tu m'a mentie, m'a t-il dit. Je pensais que...J'ai tout gâché. Pour ceux qui s'en souvienne à cette époque, en fait c'est pas très différent de maintenant. Je butinais un peu partout. Lise avait eu la brillante idée de nous invité quelques jours plus tard au même souper. Les yeux de Francois me fusillaient de couteaux dès que j'ai eu franchis la porte. J'étais mal, j'avais de la peine, pcq tu était méchant avec moi. Je ne pouvait rien dire, je n'osais pas. Et puis Lise et J-P ont décidé d'aller se culbuter dans la chambre, nous laissant seul. Le dernier sourire que tu m'as donné c'est envolé dès que j'ai ouvert la bouche, il était déjà trop tard...Je m'excuse françois, je t'aime, j'ai fait la conne.. Tu t'es mis à crier et tu es parti la jambe dans le plâtre. Chante moi serre moi comme autrefois me regardant amoureux, me faisant rougir. Non c'était trop tard...Je t'avais perdu pour toujours. J'ai été ta confidente, ta muse, je me souviendrai tjrs de tes belles phrases, de nos ébats amoureux, des rires, de ta musique. Je t'ai bercé les nuits ou tu en étais plus capable, j'ai ressenti la fin de ton monde. Je m'en suis voulu longtemps de ta mort. Tu brilles du haut de ton nuage, je sais que tu m'aimeras pour toujours, mon ange, je t'aimerai pour toujours. J'ai fait la paix avec l'amour.

À la douce mémoire de François Coulombe décédé le 4 mai 2004....

Getting jiggy with it!

2008-08-30T09:44:00.001-07:00

Houla! Sérieusement, il y trop une grande majorité de mon entourage qui pense que j'ai un problème de boisson.lol. Bon mettons les choses au clair, oui effectivement j'aime prendre un petit coup une fois de temps en temps. Et oui quand je suis nerveuse ou j'ai eu une grosse journée j'ai la goutte plus facile. Bizarrement, mes péripéties de boissons sont toujours, TOUJOURS le sujet de conversation de vieux souvenirs que le monde se rappel! Mais me semble qu'il y a pire que moi!

Ce qui est vraiment drole c'est que mon groupe d'ami actuel ne me perçoit pas tant comme une soûlon, rox? Je dirais que mes vieux pots me voient encore comme cette rebelle qui battait les records à buffalo ou au beerbongue. Cette folle qui perdait toute inhibitions une fois intoxiquée, la fille qui arrivait au houseparty avec sa douze. Celle qui disait : hey on monte sur mon toit de maison pour chanter du Queen proche des étoiles. Celle qui restait aussi tard que les garçons, j'étais la fille à ses garçons. Le pétrin que l'alcool m'a donné...wahhhhh, lol, tab....Trop! Les pertes de mémoires, les matins que tu fais le saut pcq sa bouge dans ton lit! CocoSLot, ahahahhaha.

Cette semaine, moi et un de mes ami sommes allés faire un feu sur le bord du fleuve, en fait je l'ai regardé faire un feu, j'ai pris un méchant plaisir à ne pas l'aidé, moi qui est fanatique de plein air! Et notre relation de fuck friend indéfini,lol, me met parfois mal à l'aise. Quand je suis avec lui je bégaye, j'ai de la difficulté à dire des mots cohérents et qui existent, mes si vont avec des rais, tout se mélange dans ma tête. RIDICULE! Nous sommes tellement différents et c'est cool. Ce qui est marrant c'est que c'est juste avec lui que je suis stupide de cette manière. Et je n'agis vraiment pas de cette manière pcq je suis amoureuse de lui, oh que non, mais je sais pas l'énergie sexuelle qu'il dégage bouleverse mes points de repères.lol. C'est tjrs une question de sexe! Bon ok, les joints et la bouteille de vin n'ont sûrement pas aidé à me rendre déficiente! J'accepte la vulnérabilité qui m'envahit et c'est rare que ça ne me dérange pas mais avec lui je m'en fous, je reviens à mes 18 ans. Et vous voyez, il fait parti de mes vieux amis qui me voient comme une débauchée finie de la vie et je reprend facilement mon rôle quand il est la. Avec lui, roche, papier, ciseau devient un jeu de défi complètement absurde qui part des fous rire dans ma tête. Bon pourquoi je vous parle de cela, avais-je un point à soulever?

J'ai un party de moules à préparer! C'est vraiment vrai!

Respire, moi.

2008-08-29T18:34:00.001-07:00

Je nous ai oubliés en chemin? J'ai l'estomac à l'envers.

Mes yeux regardent sans regarder. Mon coeur bat et ça fait mal, il s'arrête parfois, tu vois.

De toutes les choses auxquelles je crois, je ne fais que prétendre, je n'existe pas rééllement.

Pareil à une combinaison téméraire, j'ai égaré le secret de mon univers, j'utilise mes six différents sourires.

J'ai besoin d'une improbabilité et je partirai pour mieux oublier d'exister.

Je me suis perdue encore, troublée et personne n'est à blamer, j'en ai trop pris, j'ai été trop gourmande, j'en voulais trop, je me suis abusée seule et à jamais je serai marquée.

Je suis l'oiseau qui a oublier sa chanson, je suis cette gigantesque vague qui remplie ces trop longs silences.

Une minute après l'autre, une seconde, c'est tout ce qu'ils nous fallaient.

Pas facile d'avancer les pieds cloués, je n'arrive plus à m'extraire de cette dépendance émotionnelle, je rejoins parfois le ciel.

CoCo in the sky.

Tu es pareil à moi, j'appartiens à toi, je respire la même cupidité qui t'habite, tu y crois toi?

Toute la journée, personne ne comprend, personne écoute, personne n'est à blamer.

Soule moi à tes idées, buzz moi à tout confesser, vire moi à l'envers, brise moi puis range moi dans ton tout petit placard que personne ne connait.

Que personne ne prétend te connaitre, je suis chaque recoins qui retarde ton sommeil, pour cette vie et celle d'après.

Vivre ce secret, en moi, respire.

Coco=pathétique...

2008-08-25T20:46:00.000-07:00

Le 25 aout 2008

Je suis déprimée aujourd'hui malgré moi. Mais j'arrive tjrs a être ce petit soleil que tout le monde adore et que lui adore....Lui, c'est l'homme que j'ai tant aimé,le seul, j'ai été sa maitresse et il a été mon amant. On vient de se parler au téléphone et comme une conne j'ai répondue même si je me suis jurée milles fois d'être intelligente dans ces situations là. Je suis toujours son excuse, je suis la seule qui arrive à le calmer,à le faire rire. À chaque fois que je lui donne un sourire, je sais qu'il adore entendre mon petit rire, mais moi le mien s'éclipse. Il m'a dit et je cite: Tu seras tjrs celle que je voudrais avoir dans ma vie, même si j'ai une femme et des enfants. Un coup de pelle sur mon petit coeur. Combien de temps je vais attendre après lui, pour qu'un jour il réalise que je suis celle qui voudra regarder chaque matin...Cette histoire malgré toute la naïveté et la simplicité qu'on croit lui donnée et bien plus compliquée. Tu te fais du mal coco, il profite de toi. ET OUI, qu'il profite de moi caliss! Pour lui c'est pas grave, avec sa tournée, son émission, son horaire over booké de m'appeler juste quand il a soit un gros high ou un down. Pas de juste milieu dans nos rencontres nocturnes et trop courtes. Pourtant, je sais tout ces je sais que personnes ne croit, je connais la sincérité quand j'entends sa voix. (Le lendemain)...Finalement une heure plus tard il me rappel,il est minuit dépassé, pour me dire qu'il a besoin de moi, qu'il veut dormir à mes côtés. Stupide comme je suis une demi-heure plus tard, j'atterris dans ses bras trop petit pour me prendre moi et mon petit coeur. Je suis incapable de lui dire la vérité. Incapable de lui dire les phrases que je me suis préparées à l'avance et je voudrais lui dire que c'est la dernière fois que je me déchire pour lui. À la place, je le laisse m'entraîner, enivrée par ses mains caressant mon visage, il adore me respirer, ses lèvres effleurant mon dos.... Il se lève, va chercher sa guitare pour me chanter un vieux succès car il sait que j'adore ça. Pourtant, je le déteste, espèce d'égoïste de la pire espèce, de manipulateur des mots! Le matin est tellement pénible car ses bras collés à mon corps ne veulent jamais me laisser partir, je me combat avec un état endormi et un homme qui ne sait trop rien sur moi. Je me trouve pathétique malgré le petit nuage rose sur lequel je navigue. Je ne pourrai pas indéfiniment sauver son âme. Qui va sauver le mien?

Le sexe dans la bloguosphère....

2008-08-24T12:39:00.000-07:00

Ciboire, je suis tanné de lire des bloggeurs qui comprennent rien au sexe, à son intérêt et qui pensent que nous sommes une bande de petits chiens qui a besoin d'attention pcq de toute évidence nous sommes limités dans notre raisonnement intellectuel, vu qu'on étale nos déboires sexuels. De ma part, je crois en parler dans un sens quand même assez large, j'exprime souvent mes envies et ce que je m'attend du sexe, je raconte rarement en détail chacune de mes baises. Devrais-je le faire maintenant? Devrais-je choquer encore plus vulgairement? Si toi t'as vie n'a rien d'intéressant qui relie au sexe, ben fais toi pas chier à en parler sur ton blogue. On en parle parce qu'on aime cela, c'est comme certaines personnes c'est les arts, et bien moi c'est le sexe en autre. Si tu n'aimes pas ça et que sa créer des courts circuits dans ta tête lorsque je parle de ma petite chatte mouillée ou de la facon bestiale de me faire prendre, met toi le poignet dans le cul sa change le mal de place..... WOuuuuf Wooooufffff Wouuufff....

Bande d'imbéciles de bloggueurs de médeux!

Dimanche

2008-08-24T11:25:00.000-07:00

Ouais ben la mélancolie court dans mon entourage. J'ai constaté à quel point j'étais femme objet hier soir au party et sérieusement ça ma dégoûtée. Plus capable d'avoir de discussion sérieuse sans qu'on me regarde les seins, le cul, ou on me dise: ma belle bla bla bla. Je suis fru, déçu, et marabougon aujourd'hui. Presque honte. Je sais que c'est insensé mais j'ai honte des trou de culs qui sont supposément des amis, des sans desseins qui se disent: je me la tape ce soir ou des connnAssses qui se disent : t'as vue la salope. Je m'en viens trop vieilles pour toutes ces niaiseries.

Je vais aller réfléchir.

Le prodige

2008-08-22T13:43:00.000-07:00

Aller dit moi, comment tu me prendrais? Ça m'interesse.

Patrick Swayze

2008-08-21T15:19:00.000-07:00

PATRCIK Swayze dans dirty dancing me donne envie de m'arracher les yeux, hot hot hot, ça chauffe entre mes jambes, prend moi PATRICK. Je t'aime!

Top 10.

2008-08-21T14:25:00.000-07:00

10) Bahhh.., ce n'est pas tant le fait qu'être un paumé soit un défaut, mais à un certain degré de classe quand tu invite une fille est au moins la décence d'avoir un peu de fric! Sinon dude t'es un fucking loser. (le numéro 10, des fois je le laisse passer...)

9) Moi une personne qui me dit quand je lui pose la question: Qu'est ce que t'aime comme musique? et qui me répond: J'aime de tout!...bboooooooooulshit dude! C'est impossible, et puis criss fait un homme de toi et dit la vérité...Mais quelle réponse conne, j'ai envie de te laver la bouche au vieux savon louche crasseux et parsemées de tâches brunes des toilettes de ma job! Tiens criss de polyvalent à marde!

8) Tenter de me surpasser dans ma provocation, à moins que tu sois maître dans ce domaine, ferme ta gueule de PD!

7) Puer du bout du bat, je vois ceux qui disent..coco wooooo...Non, non, non, c'est pas discutable si tu veux que je te suce, sois propre, c'est comme si moi je me disais c'est pas grave puer de la noune. NON!

6) Ne me présente pas tes amis plus cute que toi, oh non, sérieux j'ai mis ça au clair dès le début, je suis la pire des grosses salopes...

5) Ici, j'ajoute plaire à ma meilleure amie. :P De toute façon ici c'est comme avoir un 5.1, car elle a sûrement un critère qu'elle ne se gênera pas de me rappeler qu'un mec doit posséder!

4) Pas capable les cons pas d'opinions sur rien et qui passe leur temps à se regarder dans le miroir de chaque vitre plus souvent que moi. La beauté c'est subjectif, c'est pas de ta faute si t'es un pichou, mais je vais tellement pas du tout accrochez si tu me dis : QUOSSÉ TU FAIS SIMPLE DE MÊME! Pardon?... C'est cute jusqu'à un certain point.

3) Sentir le swing!!!Caliss moi j'en reviens juste pas, me semble que moi puer c'est ma phobie, c'est quoi on connait pas maintenant les moyens subtiles de savoir si on pu EN! Tu t'étires le bras et tu y fourre ton nez et si sa te lève le coeur dude, ben fait en sorte que la personne à côté le remarque pas, ou focus sur le principe que tu es un ingénieur millionnaire qui possède une villa en Grèce...Une douche, un bon déo, un parfum qui sent pas trop épicé et sans abus dans la quantité c'est une notion simple à appliquer dans la vie de tous les jours.

2) Avoir une bitte molle, et maintenant je ne parle pas de grosseur, car une grosse molle à comparer à une petite dure, c'est de loin tellement plus décevant, je vous jure!

1) Mon numéro 1 c'est embrasser en cul de poule! Yark caca, moi un dude qui c'est pas embrasser c'est pareil à une courge, pas de charme, pas de chance! Je te demande pas de me déverser des chutes de ta bave dans yeule, qu'est ce que tu veux que j'en fasse anyway, keep it! Me semble que lorsque tout va bien et que tu ne te rend pas jusqu'au numéro 1, pauvre toi, c'est certainement pas moi qui va te montrer à bien faire, le temps c'est de l'argent, et voilà!

SO long bitches, ass ass baby! MUah XxX

À elle...

2008-08-20T21:22:00.000-07:00

Il l’a regardait assise comme une image au bord de l’eau. Une soie cuivrée attirant les plus grands bateaux des mers. Des milliers de diamants roulaient au milieu de son dos, sous le toit du palais elle dansait parmi les gouttes d’étoiles du crépuscule d’orient. Il avait peur d’elle et adorait se perdre dans la noirceur de son regard. Elle le troublait, sa peau dorée parfumée d’écorce d’oranger devenait la continuation de son existence. Il pensait souvent à elle à sa façon insouciante de rêver sa vie. C’était la plus belle des courtisanes des pays d’arabie, il connaissait par cœur la pureté de ses formes. Elle se leva doucement, nue au rythme des vents lointains, elle était suave se déhanchant devant mes yeux, mon cœur battait au son de ses mouvements. Elle défiait les horloges de mes heures, près d’elle, j’oubliais. Elle était là et moi aussi, dansant sans aucune retenue. Elle me désirait et je la désirais, elle se mordit la lèvre et se mit à rire. La nuit nous appartenait et j’étais prêt à vivre à l’intérieur d’elle. Est-ce le vent qui la pousse vers un visible rêve? À l’aube, elle partira.
Et elle est partie, me détachant durement de sa réalité. Plongé en moi, la chaleur d’une femme et j’ai appris à renaître. Toujours étrangère à elle-même, elle avait peur des feux éteints. Elle rêve de s’enfuir avec seul bagage, mon cœur qui bat. Un bordel, voila son univers. Indifférente à la masse de corps gisant pervers qui la désirait, on la touchait, on lui volait des particules de son voile, ils riaient trop fort pour elle. Fixant le plafond du palais, les guitares résonnaient, elle est bien trop belle et ces murs bien trop hauts. Une belle évidence, lui murmurait-il à l’oreille. Mais quelle belle évidence? Je me bats pour vous en silence, j’ai la tête si lourde, que je m’y perd facilement, puisqu’ils sont si nombreux. J’ai des chaînes et vous en avez aussi. Comment trouver la route la plus facile? Il y a plusieurs mètres d’eau dans les couloirs de ma peine me disait il. Combien de lune passeront sous cette porte avant que j’ose dire que j’en aime une autre? Oubliez-moi, demain vous partirez le sabre à la main pour défendre la gloire des autres….Elle était sauvage et jeune. Elle ne comprenait pas les océans qui nous séparaient, ne voulant rien entendre, elle chantait ses chants qui rapprochaient les extrémités de nos différences. Je garderais son visage dans le fond de mes yeux et elle me laissera penser à elle car elle pensera à moi tout en me détestant. J’hais de ne pas être capable de vous haïr, plus qu’une seconde, alors je marcherais a reculons pour oublier votre nom. Elle se mit à courir à reculons les yeux fermés. Peut-être ai-je oublié de mentionner qu’elle était différente des autres courtisanes, elle avait le deuxième orteil plus long que le premier.
À l’aube, je partirais.

Bouette!

2008-08-19T12:51:00.000-07:00

Bon, faut pas s'en faire là, j'ai capoté pour rien, tout est normal, j'ai passé l'avant midi à penser à tout ça. J'ai même appelé mon médecin et en posant des questions, elle m'a fait comprendre qu'avec mes nouvelles capsules pro biotiques que je suis obligé de prendre et qui goûte la marde, ma digestion allaient changer dans les premières semaines. Ouais ben, pas sure moi que j'aime ça avoir la nausée puis la diarrhée! youhou ! Chier mou tout les jours c'est trop, ah quand sa arrive je saute partout! J'ai quand même pas dit la vérité complète, la je lui ai pas parlé des litres d'alcool et des substances,hihihi. De plus, aujourd'hui vu que je travail presque uniquement avec des hommes, tout le monde me disaient de faire attention à ma chaise les dernières femmes assises sont tombés enceintes, euh NOWAY! C'est quoi c'est drole de dire : Hey, euh, fais attention cette chaise là a va te faire pousser une bedaine. FULLLLLL drôle, ben ouais, ouuhhhhh! Mais ta gueule, je ressemble encore à un petit bébé et les bébés n'ont pas de bébés!
J'en veux pas d'enfants de toute façon, yark!...Ah bon sur ce ma gang de caca mou, je vous souhaite tous de faire de gros caca dur! Pensez a moi!

MUAH XxX

Une poussière d'ange

2008-08-18T15:05:00.000-07:00

J'ai un mal de ventre intense et une nausée depuis hier matin. Fuck, fait que ce ne soit pas ce que je pense! J'ai pas envie qu'un bébé pousse dans mon ventre, juste à y penser et je m'ouvrirais le bedon pour le crisser dehors: DEHORS petit morveau! J'ai mal au coeur et quand j'essaie de retourner 3 semaines en arrière pour penser qui pourrait bien être le père...bon je ne peux en parler directement via mon blogue, mais..non je ne peux vraiment pas en parler ici. Je crois aussi que je dois me nettoyer l'estomac de toutes les cochoneries pris récemment.

Ma journée au travail c'est vraiment bien passée! Je regardais le ventre gonflée de ma collègue qui me donnait ma formation, ouff si je lui fait un pittsbury le bébé va popper out de sont ventre. AHHH je me suis retenue pour bonne cause, j'ai encore besoin d'elle dans les prochaines semaines. Je suis brûlée mais encore trop fébrile pour m'endormir. Je crois avoir mérité un bon bain chaud. Je crois avoir besoin d'un S.O.S meilleure amie, j'utilise ma carte, en plus il y a orage à l'extérieur, j'ai horreurs des orages, ça me fait aussi peur que les clowns qui ont hantés mon enfance. Ça suce des grosses bites molles! Sur ce je me met en relax mode....

So long Xx

état d'âme à 12h39

2008-08-17T21:32:00.000-07:00

Bon, je vie une complète insomnie de la vie. J'ai foutrement la chienne et je dois me lever dans quelques heures pour ma première journée de travail. C'est fou, c'est une bonne chose en soit. Je crois que mon foie ne suis plus mon rythme de vie. Et il est évident qu'avec la maladie, je ne m'aide guère. D'opposition, je m'objecte! J'ai encoré réussie à déséquilibrer ma vie, je crois amèrement cultiver une rage envers elle, car je la sabote! Allez connasse apprend de tes erreurs! Combien de fois devras-tu tomber malade pour comprendre. Bah de toute façon je n'ai jamais prétendu dépasser le cap de la trentaine saine d'esprit,bien sur! Je ne peux me battre avec des larmes qui ne coulent pas. Plus j'avance, plus je deviens insensible. Je viens d'avoir un flash d'hier,lol, imaginez-vous qu'un petit mec de 16 ans a passé sa soirée hier à m'envoyer des becs et à tenter sans succès de me séduire. Un vrai Alex-Junior. Bizarre! Je cours après ma vie, pour vouloir tout ressentir plus fort. Je vibre à l'énergie que je consumme, je gagne pas toujours d'ailleurs car je dois me battre avec l'autre moi...Ouais ben sur ce, je vous casse et je me casse!

So long dudes! MUAH!

Tony Antony

2008-08-17T12:52:00.000-07:00

Malheureusement, je ne vous parlerai pas du grand TonyAntony champion de Kung Fu, je voulais juste mettre en évidence ma pensée. Ah, je déteste les lendemains d'ambiguités, mon plan n'étais pas de rencontrer la mère, la grand-mère et le grand-père, je voulais filer en douce, disparaître par je ne sais quelle porte magique, tout mais pas ça! Hier, c'étais la soirée tontés, au vignoble, mais c'est n'importe quoi cette place. J'ai ressentie une gamme de sentiments hier et j'ai eu un vilain plaisir à jouer à regarde moi, je suis belle et tu le sais. À chaque fois que je le vois, c'est une évidence claire, il me fait un effet monstre, j'ai envie de le mordre pour qu'il soit à jamais imprégné de moi. Le plus drole, ils sont 2 à me faire de l'effet, 2 meilleurs amis, j'y pense et je rie. Je sais, c'est malsain, mais c'est plus fort que moi, je prend une bouchée des deux. Je suis un mec avec des boules, je crois mais avec le pénis en moins, non plutot un pénis à la place du coeur. LOL. Bon j'arrête car je suis presque rendu sur la pente glacée, j'y reviendrai éventuellement. Je m'ennuie de Rox. J'ai un match de quilles à regarder à TQS.

So long bitches!

Abstinence verbale...

2008-08-14T13:58:00.000-07:00

Alors quoi, je vais me gêner de dire que j'aime baiser, et si possible plusieurs fois par jour. Alors quoi, je vais vous cachez que je suis une grosse salope qui aime se faire butiner pour aucunes raisons. Alors quoi personne n'a jamais dit ouvertement: aller baise moi, putain! Pute, va! On gaspille trop de temps avec ses jasettes qui quoi, vont nous mener a qqch de potablement sérieux, connard, prends moi c'est tout, ferme ta gueule salope et suce moi. C'est quoi y faut compliquer en sachant la couleur des yeux de l'autre, regarde moi les lolos et la chatte, ton bazooka, c'est tout ce qui compte, que tu sois aveugle, j'en ai rien à en crisser. Je vais me frotter sur toi jusqu'à ce que tu deviennes dur et que tu te décide enfin a déchirer mes vêtements avec une rage animale. Je vais t'exposer les couilles et toi tu mangeras la chatte jusqu'à ce que je cris de douleur. Je veux être exténuer de m'avoir mis pendant des heures et partir en douce, pcq je suis une grosse salope.

Bon c'est dit, je me sens complètement fraîche et dispo,...wanna fuck?

L'ère Adulte

2008-08-14T10:52:00.000-07:00

Pour être honnête avec vous, je n'ai pas toujours été cette femme indépendante et libérée. J'étais bohème, je marchais le pas léger, adorant me perdre dans la nature pour contempler les cui-cui des oiseaux. Je me demande à partir de quel moment, j'ai effacé cet air obtus de ma tronche? Naïve je croyais sûrement un jour avoir une carrière florissante, avoir fait le tour du monde déjà à 23, avoir ma maison, mon auto, une famille. Bon, j'ai la moitié de tout cela, sans avoir suivie le parcours tant souhaité. Si vous me connaissez, vous avez sûrement déjà remarqué, mon regard brisé, un noir profond remplis de secrets qu'on croiraient mystiques. Des fois, j'arrive à y pénétrer mais jamais assez longtemps pour savoir d'où cette faille provient, sûrement par couardise. Je porte une absence. Lundi, je commence officiellement ma vie adulte. Je crois être prête sans toutefois l'être. Comme un taureau, j'affronterai cette première étape seule, comme une adulte. C'est une opportunité que je me dois de réussir, ma carrière en dépend, mais j'ai des mots qui résonnent dans ma tête et ta passion, tu l'oublies? Je ne l'oublies pas, je la délaisse pour mieux lui revenir, je coupe les ponts car je sais qu'elle me reviendra. J'attends mon premier cheveux blancs, mon premier 5 à 7 au bureau, ma pensions et vlan la retraite. L'existence se résume à ça, travailler pour exister et exister pour mourir. Je crois que je ne serai jamais totalement adulte que des soirées à se soûler, à danser, à baiser font parties de moi à jamais. Je suis cette folle et wild femme qui jongle avec le feu, du moins je veux le croire encore un peu.

WTF

2008-08-13T22:15:00.000-07:00

La chose la plus bizarre, c'est produite aujourd'hui, ok! Je sais pas ce qui se passe cette semaine mais tout est complètement imprévue et franchement euh, je vais me pincer à l'instant juste pour être certaine, que je ne vie pas un rêve dans un rêve. Ce soir pour s'amuser je suis aller avec une amie voir une voyante. Moi j'arrive avec un verre de trop dans le corps, me croyant vraiment au dessus de tout le monde. Je me suis fait remettre à ma place. Bang! Elle me prend le bras sans crier gare et me regarde, vous avez les shakras trop sensibles ma belle. Vous détenez des pouvoirs que peut de femmes détiennent, celui de l'amour....BON WTF! Moi et l'amour, ahaha, c'est pas possible, ça fait une équation qui n'a aucun sens. Je lui ai pourtant répété que c'est clairement un domaine auquel je suis nulle. Mais elle persistait à me dire, que mon aura était comme un aimant et que malheureusement, tous les hommes que j'aime et aimé en secret, je les repousse, je les éloigne volontairement de ma vie, par propre choix. Ok, rectifions qqch, qu'est ce que je n'ai pas saisi,en!?...J'ai vraiment eu la chienne lorsque j'ai sentie une chaleur me parcourir et j'ai effectivement vu trois hommes dans ma tête, prévisible,lol. FREAK! Elle me dit : Tu auras un choix faire car ce sont tes trois âmes soeurs. Depuis quand de un on en à 3! J'en veux pas de un, imaginez 3. Puis c'est la qu'elle me sort, pauvre fille, peu importe le choix que tu feras tu vivras avec de lourdes conséquences, great more drama! Tu émanes un pouvoir sexuel qui jouera contre toi. Ah, bon moi qui pensait contrôler au moins ça dans ma vie, ben non! Le premier, te confronteras et sera d'une arrogance qui t'excitera au plus au point. Tu l'as déjà gagné, il te tient tjrs près de ses pensées, mais aura peur des réactions et sachant ton caractère imprévisible n'osera que te confronter et te provoquer davantage délibérément. Le deuxième jouera en opposition au premier, il regardera de près celui-ci, te repoussant constamment de sa vie, il sera le noyau des fantasme gouvernant les stupidités que tu seras prêtes à faire pour avoir son attention, comme le premier il n'osera avouer. LUCKY ME! Le troisième est trop fort pour être ressentie, car le mal qu'il causera sera gigantesque, la plus grande passion jamais écrite, comme pour les 2 premiers, tu souffriras de son détachement, mais tu l'aimeras à oublier ton corps, ta partie sensible, ta faiblesse et finira par te tuer. À ce moment, des larmes coulaient sur mes joues, comment avoir mieux décrit ce que j'ai toujours su à l'intérieur. Et vous dites que j'ai le choix?! Je suis trop imprévisible pour être prévue à l'avance, voyons, c'est quoi la journée de la confection, dieu a oublier de me donner un petit coeur normal!!?!. Au moins, je sais que je mourrais de ma maladie, et c'est ok, pour vrai. Ridicule, mais ces mots me tourmentent depuis quelques heures, comment est-ce possible, ma partie rationnelle me dit de me shaker la tête pour remettre mes idées en place et il y l'autre moi, celle que j'écoute trop souvent aux mauvais moments qui me dit: Dude, if everything could ever feel this way forvever...bon c'est pas ça , j'écoute du foo fighters en ce moment...L'autre moi est complètement perdue en ce moment, elle n'a pas envie de penser. Je crois que je vais focuser sur le plan professionnel et mettre une couche de plus de ciment sur mon coeur, non 2 juste aux cas. J'en veux pas de ses prédictions, je veux pas d'amour, je déteste l'amour en fait, je lui pisse, pète et chie dessus!

Bon je vais me coucher!
So long bitches

Oasis

2008-08-11T20:38:00.000-07:00

Mais cette journée est tout à fait géniale, c'est à rien y comprendre! Je viens de recevoir une paire de billets gratos pour aller voir Oasis au centre bell, mais c'est du délire, je cherche d'ailleurs une personne pour m'y accompagner, mais qui?. Une mouche magique à du me piquer et m'a refiler la maladie de la chance. C'est quoi demain sa va me péter au visage! J'ai juste envie de dire : Hein Hmmm Mah Tss, criss man! Comme dirait Nico Bélanger des Grugés : Ouais Poupée, délire!

ThikatchikaYeah!

Je te CAsse entrevue!

2008-08-11T08:56:00.000-07:00

Juste un petit mot pour dire: Merde, j'ai cassée ce matin en entrevue. Bon encore une fois: Je cassse, Je casse et Je cassse encore!J'en reviens pas, j'ai trop bien cassée, vous avez pas idée. Je suis partie avec l'idée, impossible que j'ai ce poste voyons, je suis trop jeune et je manque d'expérience. J'étais très nerveuse, et lorsque je suis arrivé à l'entrée mon soulier à restée coincé dans la porte,lol. Je me suis alors retournée, j'ai pris une respiration et je me suis regardé dans la vitre en me disant exactement: Angie, n'oublie jamais que tu casses! Alors je me suis cassée dans la vitre une dernière fois et je suis rentrée! À la fin de mon entrevue, je me suis faite faire une offre et je vous jure, sa dépasse de loin mes attentes salariales que je m'étais fixées. J'ai le poste: adjointe administrative junior-chef des projets de gestions! Je suis sur un nuage, je capote, je délire! J'y repense, moi qui a tjrs dit : bah pas besoin de bac dans la vie pour faire un salaire monstre et le monde qui me regardait genre, tu es folle, à tous, je vous cassse solidement!.(Je vais éventuellement finir un bac un jour, mais pas maintenant).

So long bitches!

P..S: Faites comme moi, chaque matin cassez-vous dans le miroir!

Black bird

2008-08-09T19:10:00.000-07:00

La vie est imprévisible, c'est pour cela que pour la Xième fois j'ai encore manqué ma recette de crème brûlée. J'essaie très fort pour qu'elle soit parfaite, j'ai un faible pour la crème brûlée, mais seulement celle qui est parfaitement parfaite, je n'y arrive pas. Ah, mais par exemple mes pâtes étaient à tomber par terre, voilà, ça m'est venue, j'ai trouvée la seule qualité qui ferait de moi une parfaite ménagère, mes talents pour la cuisine. Ma vie m'a accordé plusieurs chances, en autres celle de combattre la maladie, je crois savoir ce qu'elle veut en retour, je fais souvent ce rêve, je vois la mer, je suis sur un bateau, celui que j'ai souhaité avoir, mon bateau avec un petit garçon , je crois que c'est le mien, ou enfin presque car il a étrangement le même regard profondément loin que moi , je lui chante ma berceuse préférée...Il y a le chiffre 3 partout et cet étrange oiseau noir. Je porte une robe blanche drapée sur mon corps et je cherche qqch, sans vraiment savoir quoi.

Tout cela pour vous dire qu'un jour je construirais un bateau, je sais, pas très manuelle la fille, c'est pour cela que je superviserai la construction de mon bateau. Ce sont les recettes que vous créez vous même qui sont les meilleurs....Autre leçon à apprendre.

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise

Blackbird fly, Blackbird fly
Into the light of the dark black night.

The Beatles

(Hard Candy), in the desert you cant remember your name.

2008-08-09T16:46:00.000-07:00

Je n'ai vraiment aucune impression d'identité particulière. Je suis ces muscles, cette chaire complètement dissociée de ma peau et comme un élastique je m'étire mais il m'est impossible de déchirer. J'appartiens à qui veut bien de moi, je converge souvent dans tout les sens. Je sais que j'appartiens à cette personne, à celle qui me complète, à celle qui ne sait sûrement pas à quel point sa vie serait mieux avec moi dedans, celle qui nie et me fuit constamment. J'ai toujours été bonne pour tout faire chier, c'est innée en moi, je ne me permet jamais d'aller au bout de mes réelles désirs, je me contente souvent du bien, sans aller chercher le fantastique. Je fais rire, je confuse et je sais à quel point ma nonchalance me rend difficile à cerner. Je suis une inavouée, je me ment par peur d'être heureuse. Pourtant, je le suis à ma manière, je suis belle, intelligente et j'ai un incroyable caractère de bitch, j'ai un pouvoir qui forge ma personnalité et qui je crois va me permettre de devenir accomplie professionnellement. Je LE touche et c'est tellement palpable, ces petits bonheurs éphémères que je me contente de prendre de temps à autres, mais lorsque je lui appartient, je suis tout à lui, j'explose comme une étoile qui veut briller encore plus fort. Je vais toujours finir par être sa super copine, sa chicx avec qui on peut boire à en être malade, celle qui monte sur les tables et qui danse sans aucune retenue, cette attraction fatale qui ne réussit pas tout le temps à résister, celle qui porte son sourire, la cochonne inévitablement,lol. Voilà, pourquoi,il revient tout le temps vers moi.Sans cesse, il me blessera et voudra ravoir sa place, pour ne pas passer pour le cheap, me trouvant des qualités d'amie, de maîtresse. Jamais, il ne marchera des kilomètres pour moi, ne m'écrira des chansons, ne prendra ma main lorsque j'ai peur, ne se perdra en moi....Parenthèse.

BRef, hier, moi, ma rox et ma val sommes sorti au Rouge et c'était ordinaire. Moi et rox, on a **FEUIIIILLLLIIE*** gerber grâce à l'odeur pétride des toilettes, lol, vous auriez du voir la face à Rox ahahhaahahaha. CAliss, ayez un peu de classe, chier avant de sortir. Y'avait tout le temps des dudes à près nous, des beurks et ceux qui nous suivaient quand on se déplaçaient. AH oui, et ceux qui puent l'DIABLE! CHé pas, ils devraient avoir une section seulement pour ceux qui puent, ah pas sûre finalement, ouff , t'imagine s'ils se levaient tous les bras en même temps, ok pq je pense à ça. Bref, lorsque je sors avec mes copines, je suis la plus petite et eux sont mes gardes du corps...Mais hier, nous avons du quitté car on a eu vraiment peur de se faire butter par des dudes qui ne savent pas faire la différence entre un cul, des boules et un cerveau. Nous nous sommes ramassés au BUNKER, en plein quartier gay, dans un appart ou tout le monde étaient défoncés. Je crois avoir été proche de devenir dans un état de débilité, je flottais sur des bulles trop fragiles et j'ai vraiment eu peur que le plancher m'aspire. Ma copine Val parles tout le temps, sans arrêt et ma Roxanne danses tout le temps, moi je fais des sons bizarres avec ma bouche et je raconte n'importe quoi,en adoptant les mots *Pas sur* que je plogue à chaque fin de phrase avec *DUde*. Finalement, une soirée normale. Ouais!

Baluchon

2008-08-07T17:17:00.000-07:00

L'important c'est de ne pas se laisser prendre à son propre jeux. À trop vouloir, on finit par se brûler. Je déteste dire à quel point, il y a des parties de moi naïves, qui me trahissent. Plus je goûte, plus j'en veux et moins j'aime. Je déteste cette façon ridicule d'avoir le sourire perdu et lunatique. Je déteste la beauté singulière que je suis seule à capter et qui se perd au moment du réveil. Je déteste revenir aux sentiments qui refoulent à l'intérieur, ceux qui troubles, ceux qu'ont ne reconnaît même plus, car trop souvent j'ai retenue le torrent qui débalancait mon être. Une manipulatrice, peut-être, mais je porte un coeur, ce coeur qui courent trop vite, qui trébuchent trop souvent, qui s'invente une armure digne d'une vraie guerrière. Me suis-je perdu? Et lui sait-il retrouver son chemin? J'ai peut-être les yeux à l'envers, la respiration perverse, mais c'est moi. Je prend tout et je retrouve celle que je garde déstabilisée, enfin, peut-être un jour....

Life is a highway, i wanna ride it all night long!!!!

2008-08-05T19:48:00.000-07:00

OK, après sa j'arrête d'écrire sur mon blog...
Je voulais juste partager avec vous mes terribles secrets:

En fait j'adore le fromage de chèvre, j'en suis folle, le jus de pommes fraîchement pressés hmmmmmmmmmmmmmmm, le spagat ultra gratiné oufff j'adore, je préfère de loin un bain à une douche, je déteste les chats, j'aime bien me faire embrassé, des fois je jette mes vieux kleenex par la fenêtre de mon auto, je n'ai aucune paire de bas blanc juste de couleurs, même chose pour les bobette que je préfère à motifs, aujourd'hui je me suis surpris à mettre mon vieux cd des backstreet boys et j'ai chanté vraiment fort la fenêtre de mon auto baissée, mon sujet préféré sûrement le sexe ou les hommes, NON, en fait c'est de ma stupidité, j'écoute le cananl D, ma chienne a vraiment un vava très énorme en y pensant, j'aime fumer un spliffindichin pour me détendre, le vin rouge c'est bon, je sais même pas comment ploguer mon playstayion...C'est pas mal ça, EN!

La rimette de l'enculé

2008-08-05T18:50:00.000-07:00

J'ai connu un enculé
Un qui aime ça bien serré
De toute les noms je l'ai traité
Pute, chienne tout un ABC
Une agrafeuse bien ciré
Je lui ai glissée
Dans un des trous mal lavé
J'ai connu un enculé,
De ceux de la race qu'on ne peut nommé
Avec des histoires de bobettes saignés
Sur les bouts des nénés
De couleurs a demi contrastés
J'ai connu C'Tenculé
Un gars qu'on ne peut oublier
De tout les noms je l'ai déjà traités
Des machettes de paroles je lui ai bazookées
Un mensonge, une vérité exagérée
Jai oublié C'Tenculé
Un pichet de bière que je lui ai pitchée
En version kung-fu imaginé
Une vérité, un mensonge élogé
A sa mémoire d'enculé....

Bon je ne vise absolument personne, mais j'étais complètement stone dans mon char en revenant de chez ray et je me suis enregistré sur mon cellulaire avec l'absurde idée de publiée cette incroyable et pathétique chanson chanté sur mon blog.....Houla!

VISION DE MA VIE AVEC ROX...passer le temps à job!

2008-08-05T13:03:00.001-07:00

Moi et ma meilleure amie on est passé maître dans l'absorption de conneries et diverses accumulations d'inutilités superflues de la vie. Juste à y penser, je me mord les doigts. Chaque matin en se levant, on se regarde dans le miroir, on cassse et on casse encore, (bon elle a pas le choix maintenant, rox tu dois casser toi aussi le matin avec moi,:P). Je me demande dans 5 ans à quoi notre vie va ressembler....Je projette ma vision malsaine number 1:

Moi et Roxanne finalement célibataire toutes les 2, ont Casse évidemment, on adore CasSER! Nous sommes rendu heureuses propriétaires d'un loft sur le plateau super grand, avec une slide de pompier qui permet de descendre d'un étage à l'autre. QUoi?! Nous sommes propriétaires auss d'une agence pour femme et homme qui fait un malheur, disons dans la spécialisation de l'épanouissement de la personnalité, de la sensualité et de la sexualité. Je donnerai des conférences à travers le monde sur le pouvoir de la manipulation et de la séduction sur le rendement au travail, ou qqch de ce genre. Aucune des 2 n'a de relations stables un peu comme c femmes mal baisés de sex in the city. passant d'un amant à l'autre, jamais satisfaite....Roxanne aura aussi sa propre revue mensuel sur ce sujet et aura gagné le prix machin truc des écrivains la la!!..Deux femmes qui sont partie avec rien mais qui ont finit avec le monde à leur pieds. On a fait le tour du monde déjà, bref on a coché toute la liste des endroits possibles ou baiser...je continuerai plus tard je dois aller booker un vol avant de partir merde...mais je vous reviens la dessus....

GIRL POWeR...

2008-08-05T06:05:00.000-07:00

Écrivons sur son blog pour passer le temps...

C'est temps-ci, je me sens puissamment FEMME. Je contrôle parfaitement mes actes et je fais ce qui me plaît quand il me plaît. Bon je l'avoue, je contrôle aussi tout les hommes me désirant dépendamment de la situation, mais ma bouche, mes yeux, mes paroles....font exactement tout pour me mettre en valeur et en autorité. J'assure et je casse! Je devrais monter un empire basé sur la provocation et la manipulation de la gente féminine face aux hommes, un empire comme celle de Hugh Hefner, je choisis mes lapins et je domine le monde. C'est aussi simple que cela, pas besoin de bac ou de diplôme, c'est dans mes gènes. Je suis pas faite pour un seul homme mais pour toute la bande...hmm intéréssant...Sujet à développer....a+

Nouilllleeeeee....

2008-08-05T05:41:00.000-07:00

Il y a de ces moments, ou la seule solution qu'on trouve c'est d'écrire sur son blog, pour se rappeler à quel point nous sommes nouille. Je suis à mon nouveau travail et je me sens complètement stupide, vais-je oser faire ou pourquoi je n'y ai pas pensé avant que ma boss vienne me le dire. I_N_C_O_M_P_É_T_E_N_T_E.....va!Il y a ce dude assis dans la salle d'attente depuis je sais pas combien de temps, je lui demande si tout est ok, il me répond oui, mais je n'approfondi pas, je fais : bon ok. Une dizaine de minutes plus tard le dude, se tourne les pouces, ma boss passe et lui demande en me regardant avec de gros yeux qui il désire voir. Tout ça pour qu'en bout de ligne je lui appel un taxi pcq son rdv a été annulé. Je déteste me sentir nouille, n'est ce pas le sentiment que je déchiqueterais et que je me torcherais avec!
Plus que 2 jours et mon contrat se finit! J'en ai ras le ponPON d'être la seule ici qui ne porte pas de dentier ou qui n'a pas de poils à des places bizarres. Puis je fous calisssement rien, je suis occupé sur mon 8 heures de travail, environ 30 minutes. On regarde mon cul comme si c'était un fucking trophé ici, j'ai envie de passer à coté de chacun d'eux et de leur péter dans la face ou de leur crier CACA!

Quelques heures plus tard.....Culpabilité d'avoir écrit ce blog.....Ma boss est venue me féliciter pour mon efficacité et mon excellent travail...lol...Bravo Championne, 2 morceaux de robots pour toi!

Free bird

2008-08-03T13:59:00.000-07:00

If I leave here tomorrow
Would you still remember me?
For I must be travelling on, now,
'Cause there's too many places
I've got to see.
But, if I stayed here with you, girl,
Things just couldn't be the same.
'Cause I'm as free as a bird now,
And this bird you can not change.
Lord knows, I can't change.
Bye, bye, its been a sweet love.
Though this feeling I can't change.
But please don't take it badly,
'Cause Lord knows I'm to blame.
But, if I stayed here with you girl,
Things just couldn't be the same.
Cause I'm as free as a bird now,
And this bird you'll never change.
And this bird you can not change.
Lord knows, I can't change.
Lord help me, I can't change

Coconutt

2008-07-30T08:28:00.000-07:00

Ai-je loopé un moment de frustration, une minute dans une journée ou je devais détester l'existence d'une personne. Décortiquons la situation, il y a ce dude que je connais depuis déjà quelques années et à l'occasion, nos regards ce sont croisés et se sont dit alors je suppose totalement: Hey, si je t'embrasse, tu m'embrasses. Mais vous voyez, ce gars là n'est pas du genre ok oui, tu es gentille( dans le fond de sa tête, j'ai couché avec toi,cocoslot), mais plutôt: moi j'assure, je suis trop si et trop ça. Il est frustrant sur le moment, même que oui totalement! Mais je n'ai pas passé mon temps à lui lancer des roches accrochés de dynamite. J'ai arrêté d'y penser, arrêter de penser que sa m'a déjà dérangé, que son ego remplie de malices m'a affecté. Alors tu vois très cher, je sais que je suis de loin déjà satisfaite mentalement, des insultes lancés sur le vif. Je n'ai plus besoin de t'hair, j'ai confiance au genre humain, surtout ceux qui d'une manière complètement contradictoire me ressemble.
Sans rancune, vraiment!

Coco xxx

Méditation matinale de 3h00

2008-07-30T00:23:00.000-07:00

Pour répondre a ta question très cher, si tu prends le temps de lire à la fin tu vois qu'il est écrit 22 alors que maintenant j'en ai 23, une autre époque, une autre moi. Celle là, elle est partie depuis belle lurette, la naïve, la désillusionné,lol, en fait elle doit être cachée en petite boule derrière les briques qui recouvre mon coeur. Je ne dit pas de ne plus y croire, mais en ce moment ce n'est pas ma priorité, même si j'en parle en mal, disons que l'amour et la haine, c'est la même chose pour moi. Oui, j'ai été très amoureuse d'un dude(il était trop vieux et moi trop jeune), mon classique. Deux fuckée ensemble, ah plus jamais, sa ne fait qu'augmenter les tourments et s'inventer des excuses pour disparaître. Deuxièmement, il n'y a pas de suite logique, il y a des textes datant d'il y a quelques années, c'est une question de feelllllllllllllllllllliiiiinggG. J'écris pour personne en particulier, et je ne cherche pas à démontrer aux autres le coté obscure de ma personnalité ou devrais-je dire de mes plusieurs personnalités..... Je suis sombre, en effet, mais il m'arrive de rire et de faire rire, je vous le jure, je ne connais pas de dudess plus drôle que moi. Même que sous peu, lorsque j'aurais fini de l'écrire, je vous dévoilerai ma nouvelle chanson qui s'intitule : La rimette de l'enculé. Un pur chef d'oeuvre!Et oui, il y aura une suite au Vava part 1, il est presque fini, mais je me dois d'expérimenter une dernière chose afin de ne pas vous induire en erreur sur ce sujet trop peu euh..disons simplement que je vais en venir à bout prochainement. C'est temps-ci je suis plus occupé à me trouver une nouvelle job et à botter les fesses de mon derrière, j'ai la tête ailleurs et quelques peu dans les vappppppppeZ! J'ai shopé une de ces grippes, je vais dire comme mon père: Tu te promène trop les fesses à l'air, à s'il savait va...Pour être honnête, je m'ennuie de ma meilleure amie aussi. Sur ce en espérant rattraper le fil de mes pensées chaotiques, je vous souhaite a 3h47 AM la plus délicieuse des journée POSSIBLE.
Des kiwis et des angies...xxx (Voici ma Roxanne et ma Valouchouchou.....les 2 innocentes et turbulentes merveilles de ma vie)

Je porterai la croix

2008-07-29T00:37:00.000-07:00

Tu n’entends pas les bruits
Trop persécuté parce qui est loin de toi

Et moi jeune, insouciante, j’ai déjà beaucoup trop entendu
Déjà blessé par cette persécution
Qui ne m’appartient plus

Pourtant, je me perds dans tes silences
Tes lèvres m’enivrent et je pars loin de moi, si loin

Si tu savais, comment ma vie a changé
Seulement au son de ta voix
A travers cette noirceur, il y a une lumière

Toutes ces premières fois,
Tu vieilliras, peut être sans moi
Et tu auras tout pleins de cheveux blancs
Et moi je rirais aux éclats avec ma petite voix
Je creuserais des trous éternels sur ces joues
Cherchant a tout te dire, tout ces bleus
Qui me rendent forte

Et toi tu me diras, tous tes défauts
Te cachant derrières, pour m’éloigner
Une tempête d’idées incongrues
À travers les saisons de ton regard
Verts, jaunes, non il se perd…
Et peut-être sera-t-il déjà trop tard…

Pour te dire que tu me donnes des libellules
Dans mon ventre
Et que je suis rouge
Juste a l’idée te t’avoir près de moi
Et toutes ces envies que j’ai
Ne sont que pour toi

J’imagine
Se regarder vieillir,
Les années vont passer
Et exister sera assé
Et je danserais dans les couleurs de mes images
Cherchant cet instant que tu m’as donné
Et le monde pourrait s’arrêter de tourner
Les fractions de mon cœur vibreraient
Encore au souvenirs des sourires que je t’ai volé

Je me fous des façades qui ne tomberont jamais
Je te dessinerais des cercles de feu qui les brûleront
Et le temps s’arrêtera pour toi
Quand la vie se dessinera sur cette ligne droite
Et des obstacles, comme des taches de café sur ce papier
J’assècherais pour les ternir
Je murmurais tous ces mots
Jamais entendus

Et je comprendrais ces soupirs
Car ils deviendront miens
Et ses yeux d’enfants
Me regarderont incompris
J’inventerais des paysages pour qu’ils se reposent

Je changerais les écarts de nos chiffres
Et je les multiplierais pour qu’ils forment
Une éternité

Et j’arrêterais de te parler
Pour te laisser respirer
J’oublierais un instant,
Juste pour ne pas nous réveiller

Et du haut de mes 22 ans,Je serais la femme qui t’a aimé

No name

2008-07-23T19:57:00.000-07:00

J'ai créé des trous noirs

Les laissant glisser, miroitant

M'empêchant de ressentir

Sauvez là d'exister dans son monde sans air

Si profond, elle s' accumule dans ses spirales

Attiré par ce qu'elle ne peut comprendre

Une respiration, je me réveille

Incomplète, éveillé par une innocence

On me lance des regards vide de sens

Je n'ai pas de mystérieux talents

Seule une larme, une arme massive

Perturbée, de toute évidence

Me suis-je moulée aux circonstances

Me croyant plus forte que lui, plus intelligente

Oh combien fois milles plus

Je ne suis que son allusion de femme fatale

Pas celle qu'on prend par amour

Rien de plus....

L'histoire ce réduit à cela, une femme , un garçon, aucun avenir....

Pirouette cacaouette

2008-07-19T22:44:00.000-07:00

Coup de coeur de la journée, le resto indie dans le vieux, malade, juste à coté de la queu leu leu, toutes ces saveurs exotiques pétillants dans ma bouche, le nom? Je crois que c'était Kashair, qqch comme ça, une drôle d'odeur en entrant, mais l'allure frais et invitant, m'a rapidement fait oublier tout le reste, nous étions des rois. Miam, un orgasme gastronomique. J'y retourne c'est sûr. Autre fait intéressant, j'ai écouté un film, chaos theory, que je vous suggère fortement. Je me retient de vous racontez ma soirée loufoques d'hier,ahahahaha. Mais revoir Kim et Ju des copines back in the days a été super! Des supers conversations intelligentes et marrantes ont alimentés ma journée, en bonne compagnie avec mon ptit frère, clin d'oeil! Bon, mes angoisses nocturnes prennent le dessus, incapable de dormir, je zap, je clique, j'ai presque envie d'aller faire un ménage, in my dirtycar, mais je le garde pour demain midi, en bikini frottant ma voiture au soleil, après mon yoga! Je me trouve sans intérêt et j'ai rien à raconter, 2 semaines de changements, 2 semaines de découvertes, merci a tous ceux qui ont contribué à calmer mes peurs et ont partagés leur rire avec moi!Je vais aller me coucher maintenant, sweet dreams....

CHEERRZ

Spleen

2008-07-18T07:29:00.000-07:00

Fractionné, voilà l'état d'âme à laquelle mon être aspire à diriger. Cette pause sur la vie, prend une place mitigée trop près de moi. Pourquoi suis-je celle qui doit tjrs être forte, qui doit souffrir fois milles pour mieux vivre après. Qui a tout pour elle, mais néglige le potentiel le trouvant trop encombrant, trop blasant, trop lourd à porter. Juste être moi, fuck l'intelligente, la coquine, la sans limite, la malheureuse subtile, l'autre moi qui comprend que dalles à la vie, qui prend en loop les mauvais chemins trébuchant à contre coeur sur les surfaces chaotiques de mon coeur. Un jour à la fois, une place à coté du soleil, ma place vers ma lune...

Je recherche l'éden mathématique, la suspension des sentiments...

International Mcsaucisse Day, for you, for me, for all te motherfuckers in the world

2008-07-17T07:54:00.000-07:00

La modération a bien meilleure goût, pour qui a-t-elle été inventé celle la??Houla!Je crois sincèrement avoir conduit avec seulement une partie de mon cerveau allumée, la partie qui dit Angie, tu roules a 130 chill out. Et puis sa ma frappé, une envie frénétique de manger un McSaucisse, non sérieusement sans arrière pensée. J'adore la fraîcheur de glisser mes jambes sous les couvertures de mon lit, c'est comme jouir mais sans orgasme. Je crois que ma dépression se porte bien aujourd'hui, j'ai travaillé d'arrache pieds à consommer mon sommeil, à manger mes vitamines et faire mon yoga. Une question tourne en boucle dans ma tête, est ce une bonne ou une très bonne qualité de sentir bon?Sur cette presque nuit blanche je vais aller reposer ma tête et penser à la prochaine connerie que je vous raconterez les amis ratons. J'aimerais bien me faire flatter le dos, houla!

À travers les yeux de roxannne....

2008-07-16T12:59:00.000-07:00

Toujours marrant lorsque votre meilleure ie écrit sur vous!!allez voir son blogue aussi! Merci Roxanne, tu me décrit relativement bien,lol....

VOici comment ma meilleure amie me percoit, grosse salope!

Ma meilleure amie a maintenant son propre blogue, suite à mon exemple (j'aime bien prendre le crédit pour certaines choses parfois). Si vous allez le lire, vous allez voir que c'est cru, c'est dur, c'est intelligent, c'est douloureux, c'est magnifiquement écrit.J'adore cette fille. Je l'A-DO-RE, même si parfois, je l'avoues, elle me fait peur. Elle est totalement imprévisible, elle est brusque, elle est bitch, c'est une bombe à retardement qui causera des dégâts éternels lorsqu'elle explosera enfin. Pourquoi je l'aime autant alors? Parce que cette fille, c'est mon miroire, mon double, ma soeur, lorsque nous nous sommes rencontrés, nos deux âmes ont connecté, se sont reconnues, se sont vues l'une dans l'autre.Elle a un côté soft, fragile, perdu, insécure, comme de la porcelaine fendillée, comme un bébé trop secoué, elle a parfois été malmené par la vie, parfois elle a elle-même malmené sa vie, elle s'est elle-même auto-détruit et elle a détruit autour d'elle. C'est flamboyant, c'est grandiose, lorsqu'elle est là, on n'a de yeux que pour elle. Les dégâts qu'elle cause, les catastrophes qu'elle provoque, ils sont visibles à l'oeil nu.La seule différence avec moi, c'est que je réussis parfois à me poser certaines limites, mes combats sont plus intérieurs. Avec Angie, pas de limites, aucune. C'est pourquoi on est irrémédiablement attiré par elle, comme un aimant, même si on sait qu'on risque de se brûler. Certains disent qu'elle est toxique, mais qui ne l'est pas? Comme une luciole tournant autour d'une lumière trop aveuglante, je ne peux m'empêcher de tourner autour d'elle, d'être dans son entourage, car je sais qu'elle est la seule personne au monde qui peut me comprendre, souvent.Depuis que je la connais, on s'est mise plusieurs fois dans le pétrin. Les ennuis nous courrent après, ce n'est pas de notre faute! Qui entraîne qui, qui influence qui? Je ne saurais le dire. Nos propres égos noirs nous montre le chemin, parfois le sien, parfois le mien, et nous nous prenons par la main pour joyeusement gambader vers les erreurs et les péchés. Nous apprenons ensembles, nous souffrons ensembles, nous comprenons ensembles.I got your back and you got mine. Ostie que je t'aime motherfucker!

On me dit que le temps qui glisse est un salo et que de nos tristesses il s'en fait des manteaux

2008-07-15T15:06:00.000-07:00

Tu as beau avoir menti milles fois, mais tu le sais tjrs lorsque c'est un mensonge,les effets ne n'en sont pas moins dilués.....Je sais que ce que j'écris en dérange plusieurs, à commencer par mon ex, qui dit qu'il ne lit pas mon blog, mais tu le sais très cher,tu le lis, c'est plus fort que toi. Et tu déteste ce que tu lie car ce n'est pas la même femme que tu as aimé, mais l'autre qui ta quitté. Il n'y a plus de retour en arrière, plus de promesses, plus de rien en fait. Je ne serai jamais ce papillon multicolore que tu imagine, c'est juste pas dans ma nature. Je suis pas fait pour personne et personne n'est fait pour moi. C'est ok, sa me va, t'inquiète je pleure peut-être encore mais ces larmes me rendent plus forte et me pousse au delà des limites que vous croyez tous posséder, moi je l'ai défi, je me moque d'elle. Je suis désolée, c'est tout...

COcO

2008-07-14T22:46:00.000-07:00

Mon point fort ma personnalité, mon point faible ma beauté....On ne tombe pas amoureux de filles comme moi, enfin oui, souvent , mais ce ne sera jamais réciproque. Je suis la troisième femme, celle que l'on désire en secret, qu'on a envie de toucher, de sentir. La maîtresse, quoi! C'est un rôle que j'exécute à la perfection, pas d'attache avec moi, pas de tracas. Je suis mystérieuse et secrète, je suis la lolita qui ne porte de petite culotte. Qui vit hors des conventions d'éthique. Je rêve de danser toute la nuit et m'enivrer jusqu'au petites heures du matin. Légèrement timide, je sais être le centre d'attraction, nonchalante je sais ce que je veux, mais pas toujours. J'aime les caresses des femmes et des hommes, le goût de leur bouche. J'opte pour l'amour universel, abat l'amour conventionnel et tout son romantisme inventé pour les naïfs! Mais pourquoi résister aux plaisirs....

Le Vagin part 1

2008-07-14T19:48:00.000-07:00

Je vous explique, le vagin se situe lorsque vous êtes un voyant vers le bas avec vos yeux, si ce n'est pas le cas, celle qui sert absolument à rien avant l'exploration ....(ou un soir apres un léger effleurement bruque sur le Vava tu as compris qqch..)Bon continuons, elles viennent en différentes formats, vous avez la ptite noune, la grosse plotte, la poilu et elles viennent avec une essence, elles sont variés, la sucré, l'épicé, la hum hum(celle qui pique la gorge) et vous avez même celle qui sent la petite crevette de matane morte dans les parois. Non, ce n'est pas un mythe, une femme jouie sur un ratio de 10 peut être 2 ou 3 fois, mais pourquoi bordel! C'est quoi on nait deja usé ostie pour qu'un simple frottement ne nous fasse pas venir. Pourquoi avoir besoin d'un doigt dans le cul pour venir...On est mal barré en partant, alors si on pogne une graine comparable a une sucisse de coktail, on part dans le moins. Ne soyez pas offsqué tres cher, car parfois les gros pénis ont leur désavantages, surtout quand le propriétaire ne sait pas s'en sevir...Je vous met en scène ou penser à votre dernière baise, si la fille est encore capable de vous baiser assis apres vs avoir dit ..ahhhhhh je suis venue(les filles c'est le moment de sourire d'exaltation), c'est qu'elle n'est pas venue, il est prouver scentifiquement que les jambes lors de lorgasme sont comme celle d'un nouveau né.

Dans le prochain épisode, je vous(les filles) apprendrz comment avoir un orgasme sans saucisson et avec saucisson. Les gars posez-vous la question, est ce que j'ai deja reellement fait venir une fille?????

Sur ce tres cher à la copulation!

Bang Bang BoOom

2008-07-14T19:20:00.000-07:00

Hey, listen to what we are not sayinnn........

Il parait que je suis une bombe à retardement, euh n'est ce pas commun face à la gente féminine...J'aimerais bien exploser par contre, mais de quelle façon?J'espère bien dégonfler avant que ma débilité mentale prenne le dessus, je veux quand même garder un contrôle. Ce qui est inquiétant ici, c'est que malgré toute les contradictions qui m'habite, qui extase,qui replie sur moi-meme, je suis genre pas tuable. Un cancer après l'autre,lol, une overdose après l'autre, un amour, un seul impossible. Je voudrais être de la même veine que Hendrix ou de mon défunt Francois, mais encore la une corde autour de mon cou me semble trop facile, il me faut encore plus de défis, toujours plus... une cure à l'âme sa existe par hasard?Une capsule magique, si j'en avais la recette, je la vendrais cher, très cher......comme tout quoi, tout vient avec un prix, TOUT. Wheres the monkey on my back??????

P.S: La séduction est l'arme timide de mon point de mire....

Mes pensées élastiques

2008-07-13T20:54:00.000-07:00

Rien, rien et rien...> je crois que je vais bien,> J'éclipse et mes tristes phrases> Remet ton masque> pour leur prouver> Que je dirige, mais quoi au juste?> reprendre ce que je n'ai jamais eu> C'est si facile quand on rêve> Encore plus quand on s'y perd> > Je cherche leur main> Et puis je suis seule> Revivre pour renaître> Et on retourne et puis on repart> Le large s'emprend à nous> Hors de son paradoxe> C'est tout ce qui m'entoure> C'est tout ce que je suis, ce que je sais, ce que j'ai...> > Cherche la vérité> Et c'est sans réponse> Dramatise cette tragédie> Et c'est lourd> Légèrement dérivé d'amertume> Je voudrais..trop tard je suis insensible> Pourtant, je les caches et j'ai peur> Brimé, essouflé au bout.. leur image> > Et jlapercoit sans toutefois reconnaître> Faite moi une place,> Ils me redonnent souffle> Me voit, je divague> Me regarde, je rougis...> Je suis la et ils y sont aussi> Et j'en veux encore> Je sais, sa na jamais été moi..> Et j'en ai besoin> Mais je complique sans raisons..> Tout s'éclipse alors et ce ramène à mes tristes phrases..> > Et j'écoute l'eau couler> Et ce qui s'écoule de mes veines> Mais je veux rester sourde> Et j'entent tout ce qu'il me dise> Je me soule à mes pensées> Sans constater, qu'il sontt ce qu'il sont,> Et bien plus qu'il ne pourrait y croire,> Je me sens si proche d'être convaincue> Et il m'a soudainement et je lui enveux> Car je pars loin de moi> Il me ramène et je pense, je pense et je pense..> > Car jouvre les yeux quand je dors ... et je souris quand je pleure

Je suis plotte

2008-07-13T20:24:00.000-07:00

Ok, je serais sincère avec vous, le choix de l'abstinence face à l'amour et le sexe contre le sexe sans aucune retenue. De proche ou de loin, le sexe na rien avoir avec ce sentiment partagé qu'on nomme amour. Le sexe sans attachement est beaucoup plus libérateur et probablement aussi destructeur, mais O o O combien plus douloureusement meilleur que celui amoureux si facilement gagatifié avec des nuances loin d'être subtiles et O o O combien ne m'intéresse guère. Je le crierai tout fort jai une plottte a la place du coeur,putain!Vive la copulation et le guelang guelang de nos babines!

Au combat 45

2008-07-13T19:42:00.001-07:00

J’ai commencé à vivre, le jour ou tout s’est effondré, j’ai perdu l’envie d’ouvrir mes yeux, j’ai oublié la façon d’exister, tout simplement. Un enchaînement de conjugaison qui prenait tout son sens lorsqu’une de mes secondes défilait, me laissant un peu moins rempli d’une moi, un cœur plus lourd. Comment croire que ma vie pouvait s’arrêter de battre fort, ma tête criaient des caliss et des tabarnaks d’indifférence. -----Madame, je suis désolé de vous l’apprendre mais une maladie lymphatique irréversible va probablement causer votre perte.-------.Ahahaha…bon ses mots sont les miens bien entendu, mais au comment ont-ils pu sur le repeat mode avec l’écho me réduire à une chair, un morceau de viande pourrissant vulgairement grâce a des globules destructives. Le combat commençait à peine que je le laissait m’achever, de toute façon, je m’en calissais profondément. Je maigrissais et je m’ankylosais d’air, la médication me donnait des envies passagère de m’éteindre plus rapidement, la chimio me puait au nez et mes veines me détestaient. Je voulais me tatouer le mot caca en gros sur mon front pour faire diversion.

Adoration et dédain injustifié

2008-07-13T19:03:00.000-07:00

.................Je suis à vous, très cher, tout à vous.......................

Insignifiante confession de ma part
à ce divertissement citadin
Suie-je prise entre l’autre moi et celle qui est partie depuis si longtemps
Incapable d'aimer, c'est juste, elles se sont troué sur ces ailes de la vérité
Pourquoi m’a-t-on tout caché, pourquoi m’a-t-on encore mentie
Personne ne trouve la bobine du temps passé
L'imagination est la délivrance scandaleuse
De mon hallucination collective
Impossible de retrouver ce que je n’ai jamais eu
Briser ces os, comme on brise la pureté d’un enfant
Je rage de rage,
J’y comprend rien, je ne suis plus moi-meme
Voila, ça toujours été moi
J’entend a travers elle, sans la posséder

Comment aimer l'idée, la façon d’aimer sans réfléchir
Celle qui cri en silence serre moi jusqu'à étouffé de toi
Et qui se fracasse avec leur sourire et certains effacements
J’aime le souffle, une brise, une verge envolée coulé sur ma nuque
Et les constellations qui ornent ses corps me chavire tant
Tant de choses a dire, mais jamais aucun son ne sort
Comme un soleil qui s’approche trop près de cette arbre
L’arbre que nous avons imaginé
Une excitation d’envergure
Une impénétrable obsession, très cher
Rien connaître, mais vouloir tout touché
Ou perdre le contrôle est la clé du bonheur
Et il y a des je men fous dans cette amour auquel je n'ose croire
Il y a des caresses, des baisers qui ne se meurt
Il y a des larmes séchés par une trop longue attente,
................un marbre prend place a l'intérieur............................